13.01.2016
Как любить, чтобы не убить чувства

Сегодня мы поговорим об основных ошибках, которые наиболее часто совершают влюбленные, повторяют супруги и из-за которых разбиваются семейные лодки – о любви, ее заменителях и «болезнях», смертельных для брака.

Гормональный взрыв

- Игорь Валерьевич, вопросы отношений между мужчиной и женщиной, пожалуй, наиболее часто задаваемые нашими читателями. Суть многих из них сводится к одному – как сохранить любовь и не разрушить семью? 

- Для начала нужно определить, что же такое любовь. Современная культура – фильмы, книги, песни – формирует некий образ любви, которому стремятся следовать, это образ высокого чувства, которое стирает все границы и дарует шквал эмоций. На самом деле нужно различать влюбленность и любовь. Первое – это эмоциональное состояние, которое возникает под действием гормонов. Люди заинтересованы друг в друге, им нравится быть вместе. Но со временем они узнают друг друга лучше, наплыв гормонов снижается, влюбленность отступает. То, что остается после этого, и называют любовью. Это сложная система отношений, основанная на взаимном уважении, доверии и принятии друг друга. Когда же эта система еще не выстроена, молодая пара встречается с первой трудностью – розовые очки спали, и человек предстает таким, какой он есть. Со своими привычками, ценностями, мировоззрением. Часто именно в этот период пары распадаются. 

- Почему? 

- Потому что мы влюбляемся не в самого человека, мы влюбляемся в некий образ, который сами себе нарисовали. К примеру, я встретил девушку и влюбился в нее. Я ее еще не знаю, я вижу только какие-то черты, которые выходят на первый план. И я дорисовываю этот образ до полной личности, в моем представлении она именно такая, какой я хочу ее видеть. Естественно, потом наступает разочарование. Поэтому психологи говорят, что любовь не возникает вдруг, любовь выстраивается. Отношения внутри пары требуют постоянной работы. Нужно идти на компромиссы, изменяться, подстраиваться друг к другу. 

Манипуляции - от неумения общаться

- К сожалению, не все готовы работать над отношениями, многие просто плывут по течению. Женятся по любви, а через пару лет превращаются в глубоко несчастных людей. Какие ошибки чаще всего допускают молодожены?

- Одна из типичнейших ошибок - супруг считает, что его партнер умеет читать мысли. Достаточно частые ситуации – жена объявила молчаливый бойкот под девизом «мог бы и догадаться, на что я обиделась». Надо понимать, что наш партнер – не телепат. Если вам плохо – надо говорить супругу о своих переживаниях. Не надо намекать, потому что намеки не работают, ведь ваш партнер считает, что все нормально. Если постоянно недоговаривать, обижаться и молчать, появится недопонимание – муж так и не поймет, чего хочет жена, что она чувствует.  

Вторая ошибка, которая часто вытекает из первой, – из-за неумения общаться и адекватно выражать свои чувства супруги начинают прибегать к манипуляциям. Вот пример самой простой и распространенной манипуляции – «да что ж ты за мужик такой, жене на шубу заработать не можешь». Эта манипуляция явно давит на мужское самолюбие, вызывает у мужчины чувство неполноценности. Но жена даже не понимает этого - она просто пытается таким образом выразить свое желание выглядеть хорошо. Как это сказать, чтобы донести до мужа, она не знает, потому прибегает к манипуляции. Другой пример. Муж бьет на чувство неполноценности жены, которая крутится от плиты к детям – «вот тебя разнесло-то». За этой фразой кроется его желание видеть в жене сексуальную, красивую, привлекательную женщину. Но сказать ей прямо – «дорогая, отдохни, займись собой, ты ведь женщина, а не посудомойка» он не может. Как вариант, партнер, чувствующий себя неполноценным в семейной системе координат, может встретить человека, который примет его таким, какой он есть, заставит вновь начать себя уважать, и тогда последствия для семьи могут быть плачевны.  

 Есть манипуляции чувством любви. Смысл их скрыт в одной фразе – «если ты не будешь соответствовать каким-то моим представлениям, я тебя любить не буду». Лишая партнера «любви», манипулятор рассчитывает, что тот сделает все, чтобы вернуть «любовь» обратно. И план срабатывает, ведь любовь – одна из базовых потребностей человека. Каждый человек, независимо от возраста, пола и социального положения хочет быть любимым. В итоге партнер делает так, как хочет манипулятор. Он, конечно, понимает, что его любят не просто так, а за что-то конкретное. 

- Давить на чувство вины – это ведь тоже манипуляция?

- Да, здесь манипулятор выступает в роли жертвы. Он как бы говорит партнеру: «Я ради тебя что-то сделал, значит, ты мне теперь должен». Типичный пример: жена говорит мужу: «Я ради тебя и семьи пожертвовала карьерой, а ты…» В итоге муж начинает чувствовать себя виноватым. Это разрушительное чувство заставляет человека причинять вред самому себе. В итоге, чтобы как-то искупить свою вину перед женой, муж бессознательно начинает допускать ошибки в своей собственной работе и рушить свою карьеру. Что же этой фразой хотела сказать жена? Она хотела сказать, что ей просто не хватает внимания. 

Нездоровая ревность

- За всеми этими недомолвками, намеками и манипуляциями из отношений уходит доверие. Можно ли его вернуть? 

- Не вернуть, но построить заново. Надо понимать, что в одну и ту же реку дважды не войти. Мы не компьютеры, и вернуться к заводским настройкам не можем – куча обид, ссор, недопонимания остается в памяти.

- Ревность ведь тоже предполагает отсутствие доверия? 

- Да, и почему-то считается, что ревность – спутник любви. Если не ревнует, значит, не любит. Это одна из ошибок понимания любви. Ревность – достаточно сложное чувство, которое имеет множество вариантов. Один из распространенных – деспотичная ревность. Она предполагает отсутствие доверия. Если я человека ревную, значит, я этому человеку не доверяю. Вместо любовных отношений выстраиваются отношения собственничества. Иными словами, ревнивец относится к партнеру как к собственности – он обязан все свое свободное время уделять только мне, никаких подружек. Такое ограничение свободы связано с доминирующим мотивом – властвовать над партнером. 

- Однако при этом ревнивец уверен, что ревнует он оттого, что сильно любит. 

- Да, он любит, но назвать такие отношения здоровыми трудно. Потому что в них отсутствует базовое для любви доверие. 

- И здесь дело не в том, что партнер выказывает какие-то признаки того, что он действительно может изменить или изменил?

- Конечно нет. Представьте, что вас постоянно безосновательно обвиняют в воровстве, в конце концов вы пойдете и действительно что-нибудь своруете, потому что вас в любом случае накажут – воровали вы или нет. Ревнивец, не доверяя, сам подталкивает партнера, который тоже ему не доверяет, к измене. Это частый случай самосбывающегося прогноза. Кто ищет, тот найдет. Если вы ищете супружескую измену, вы ее обязательно найдете. 

Второй тип ревности диаметрально противоположный, он базируется на чувстве собственной неполноценности. Ревнивец не верит, что заслуживает любви, а раз так, то, скорее всего, супруг не любит его. Вот она, почва для ревности. Такие ревнивцы родом из детства – это дети, которым родители отказывали в любви, наказывали лишением любви. 

- Как ни крути, в основе счастливой семейной жизни лежит доверие. 

- Доверие – очень хрупкая материя. Ее нужно беречь, работать над собой, говорить партнеру о том, что тебя волнует, избегая недосказанности. Изначально в отношениях нельзя запускать проблемы. Если мы не решаем проблему, она решится сама, без нашего участия и не в нашу пользу. Не надо бояться конфликтов, ведь семья – не лубочная картинка. Конфликты в семье необходимы, через них решаются наиболее насущные проблемы. Каждый конфликт надо рассматривать как возможность перевести отношения на новый уровень доверия. Главное, чтобы конфликт был конструктивным. Нужно разбирать конкретную ситуацию, объект конфликта, и ни в коем случае не переходить на личности. Если следовать этим основным правилам построения отношений, любовная лодка избежит трещин. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».  
^