Золушка или король?

Или к чему приводят разные модели воспитания
A- A+
За редким исключением каждый родитель считает, что воспитывает своего ребенка правильно. Но что стоит за этим «правильно», можно сказать, лишь если взглянуть на себя со стороны. Кто я – родитель-диктатор или супертолерантый отец? Может быть, я отношусь к ребенку, как к кумиру или как к Золушке? Ответы на эти вопросы подскажут, кем станет ваш ребенок, когда вырастет. 

«Помните: ребенок – это не игрушка, не продолжение вас. Это человек, который должен вырасти самостоятельным, ответственным и счастливым», – утверждает психолог Игорь Бадиев.   

Любить ребенка таким, какой он есть 
   
– Игорь Валерьевич, недавно в беседе с Вами мы говорили о том, что жесткость и авторитарность родителей по отношению к ребенку может грозить ему серьезными последствиями, вплоть до проблем с законом. Роль семейного воспитания настолько велика?     

– Все проблемы идут из семьи и детства. Семья – это кузница, где куется личность человека. То, в какой системе отношений воспитывается ребенок, во многом определяет его жизнь. Возьмем двух близнецов, которые родились в одной семье. Родители одни, гены одни, однако один вырастает успешным, а другой нет. Почему? Все дело в том, что родители относились к ним по-разному. Давайте попробуем разобраться, какой стиль воспитания способствует формированию гармоничной личности, а какой чреват серьезными проблемами.  

У ребенка нет предпосылок для формирования поведенческих отклонений при демократическом стиле воспитания. Родители эмоционально принимают ребенка таким, какой он есть. Запреты и требования, которые они к нему предъявляют, разумны и обоснованны. Контроль с их стороны проявляется как забота о нем. Ребенок любим и принимаем, а он со своей стороны доверяет родителям. Поэтому ему нет надобности врать родителям. Соответственно, и на поведенческом уровне ребенок растет весьма гармонично. 

Родитель-диктатор 

Когда родители делают перекос в сторону контроля и требуют от ребенка беспрекословного подчинения – это авторитарный стиль воспитания. Родители выступают в качестве диктатора, требования к ребенку достаточно жесткие и необоснованные – «сказал нельзя – значит нельзя». В отношениях постоянно используются угрозы, окрики, жесткие и некорректные наказания. Такой стиль семейного воспитания формирует пассивно-подчиняемую или агрессивную личность. 

Ребенок вырастает пассивным, потому как за него все всегда решали, он всегда жил по указке, проявлять инициативу он в принципе не умеет. С другой стороны, формируется жесткость, агрессивность как модель поведения, которую ребенок перенимает от родителей. Из-за тотального контроля и запретов он учится обманывать, чтобы скрывать нарушения многочисленных правил родителей.  

– Почему родители так себя ведут?

– Они хотят властвовать над ребенком. У любого человека мотив власти присутствует в той или иной степени. У таких родителей потребность во власти и доминировании реализуется за счет ребенка. 

Ребенок-кумир семьи 

Гиперопека сродни авторитарному стилю в контроле над ребенком. Контроль здесь тотальный – что делает ребенок, где он, как себя чувствует? Родителю необходимо контролировать его ежесекундно. Получается, что на деле родитель живет за ребенка. Он проявляет чрезмерную заботу о своем чаде, при этом требований к нему никаких не предъявляет, а вот запретов диктует множество. Родитель стремится к тесному эмоциональному контакту с ребенком, что называется, «лезет в душу». 

Жизнь родителя полностью занимает ребенок, он не видит ничего вокруг, кроме ребенка. Такое вот прилипание.

– Почему родитель так себя ведет? 

– Причин достаточно много. Например, это может быть попытка компенсировать свои детские травмы – «меня не любили, но я своего сына буду любить». Или может быть попытка реализовать себя через ребенка. Возможно, дело в неудавшейся личной жизни.  

В результате такой стиль  воспитания формирует эгоцентричного, зависимого, несамостоятельного человека. Причем, как правило, у детей в этом случае проявляются астенические черты – легкость возникновения различных заболеваний, вялость и слабость. 

Когда ребенка возводят на пьедестал и вся семья крутится вокруг него, воспитание идет по типу кумира семьи. Ни требований к ребенку, ни контроля нет – ребенок на троне, делает все, что хочет. Все его прихоти немедленно удовлетворяются. Родитель в таких отношениях как бы приносит себя в жертву ребенку.  

– Родитель надеется, что эту жертвенность ребенок оценит…

– Конечно, не оценит, потому что такой стиль воспитания формирует в ребенке эгоцентричность. Ребенок – центр вселенной, который требует все больше и больше. А так как от него ничего не требовали, то и дать он ничего не может. Поэтому он вырастает избалованным, несамостоятельным человеком, считающим, что ему все позволено. 

«Боюсь разочаровать родителей» 

Следующий стиль воспитания сейчас очень часто встречается в семьях. На первом плане у родителей – социальный статус ребенка, внимание к нему самому снижено. Их больше волнует, в какой школе он будет учиться, будет ли получать пятерки, участвовать в олимпиадах и соревнованиях. Завышенные требования сочетаются с пониженным вниманием к эмоциональной стороне отношений с ребенком. 

По сути родитель через ребенка пытается компенсировать свои собственные неудачи в профессии и социуме. Пытается сделать так, чтобы ребенок занял более высокий социальный статус, чем он. Это формирует в ребенке тревожность и мнительность. Ребенок постоянно беспокоится, не подвеет ли он родителей. При этом, когда ребенок достигает успеха, они его не хвалят – «чего хвалить, так и должно быть в нашей семье». В результате ребенок всегда оказывается в ситуации, что он – разочарование для родителей. 

Став взрослым, любое свое достижение он не сможет оценить адекватно, оно будет для него недостаточным, он не будет уверен в себе. Отсюда и проблемы во всех сферах жизни, даже в личной жизни с аргументом вроде «я недостаточно хорош, чтобы меня полюбили». Постоянное сомнение в себе, тревожность делают из него глубоко несчастного человека.  

Супертолерантный родитель 

Еще один стиль – либерально-попустительский. Требования к ребенку отсутствуют, контроль слабый, при этом поведение родителей перед ребенком заискивающее. Как правило, вследствие чувства вины перед ним. Например из-за того, что ребенку уделяют мало времени. Часто родитель чувствует себя виноватым из-за развода. 

Ребенок вырастает эгоистичным, манипулятором и приспособленцем. К людям он начинает относиться, как к средству для достижения своих целей. Потому что такой стиль воспитания создает для этого почву: ведь первыми, кем он начал манипулировать, были родители – он часто играл на их чувстве вины, а они легко на это поддавались.    

Ребенок без надзора 

Бывает, что ребенок и родители просто мирно сосуществуют друг с другом. Требований, контроля, тепла со стороны родителей нет – они равнодушно относятся к своему ребенку. Дескать, «ну, родился так родился». 

– Откуда такое отношение? Может, ребенок нежеланный?

– Нет. Просто родитель не воспринимает себя в качестве родителя. В результате ребенок оказывается в ситуации безнадзорности. Причем не обязательно безнадзорность соседствует с низким социально-экономическим статусом семьи. Нет. Он может быть безнадзорным и в семье с высоким достатком.

В результате равнодушного отношения в семье ребенок вырастает непредсказуемым.  Почему? Потому что он стремился разными способами привлечь внимание родителей, и все они оказывались неэффективными. Ребенок утром ушел, вечером пришел, никто не спрашивает, где он был, с кем общался. В итоге такие дети легко попадают в плохие компании – на улице с ним поговорят, выслушают, поймут. На кого попал, под то влияние и подпал.

Ребенок-Золушка 

Бывает, ребенка в семье откровенно не любят – его отвергают. Воспитание идет по типу Золушки: душевная близость отсутствует, ребенку предъявляются жесткие требования, за проступками следуют жестокие наказания.

Причин такого поведения родителей множество. Может, ребенок не был желанным. Или родитель сравнивает его с более успешным старшим ребенком.   

Такое эмоциональное отвержение формирует в ребенке мечтательность и жестокость. Если ребенка не любили, то он не умеет любить, а вот ненавидеть умеет. А мечтательность  – это ведь побег от мира. И очень часто у такого ребенка возникают трудности в общении и различные невротические расстройства – заикание или энурез. 

Ребенок-враг 

Встречается и агрессивный стиль воспитания. Требования к ребенку отсутствуют, контроль жесткий через лишение удовольствий, побои и унижения.  Ребенок – враг. Он помеха для родителя: «Ребенок всю жизнь мне испортил, если бы не он, я бы был счастлив». Наказания в таких отношениях могут доходить до крайностей – его лишают еды и сна, жестоко избивают. Кстати, такое бывает и в благополучных семьях. 
В итоге ребенок вырастает жестоким и эгоистичным. 

– Почему эгоистичным?

– А у него просто нет другого выхода. Срабатывает инстинкт самосохранения. Ребенок вынужден выживать, завоевать чью-то любовь он уже не стремится. 

Конечно же, жизнь сложнее, и в каждом конкретном случае стили воспитания могут сочетаться. Если вы узнали в родителях себя, стоит задуматься: являются ли обоснованными те требования и запреты, которые вы предъявляете ребенку? Почему вы контролируете ребенка – не доверяете ему или заботитесь о нем? Любите ли вы его таким, какой он есть? 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 

Вопросы психологу вы можете задать по адресу pismo77@inbox.ru

© 2012 — 2024
Редакция газеты GAZETA-N1.RU
Все права защищены.