10.07.2016
Или к чему приводят разные модели воспитания
За редким исключением каждый родитель считает, что воспитывает своего ребенка правильно. Но что стоит за этим «правильно», можно сказать, лишь если взглянуть на себя со стороны. Кто я – родитель-диктатор или супертолерантый отец? Может быть, я отношусь к ребенку, как к кумиру или как к Золушке? Ответы на эти вопросы подскажут, кем станет ваш ребенок, когда вырастет. 

«Помните: ребенок – это не игрушка, не продолжение вас. Это человек, который должен вырасти самостоятельным, ответственным и счастливым», – утверждает психолог Игорь Бадиев.   

Любить ребенка таким, какой он есть 
   
– Игорь Валерьевич, недавно в беседе с Вами мы говорили о том, что жесткость и авторитарность родителей по отношению к ребенку может грозить ему серьезными последствиями, вплоть до проблем с законом. Роль семейного воспитания настолько велика?     

– Все проблемы идут из семьи и детства. Семья – это кузница, где куется личность человека. То, в какой системе отношений воспитывается ребенок, во многом определяет его жизнь. Возьмем двух близнецов, которые родились в одной семье. Родители одни, гены одни, однако один вырастает успешным, а другой нет. Почему? Все дело в том, что родители относились к ним по-разному. Давайте попробуем разобраться, какой стиль воспитания способствует формированию гармоничной личности, а какой чреват серьезными проблемами.  

У ребенка нет предпосылок для формирования поведенческих отклонений при демократическом стиле воспитания. Родители эмоционально принимают ребенка таким, какой он есть. Запреты и требования, которые они к нему предъявляют, разумны и обоснованны. Контроль с их стороны проявляется как забота о нем. Ребенок любим и принимаем, а он со своей стороны доверяет родителям. Поэтому ему нет надобности врать родителям. Соответственно, и на поведенческом уровне ребенок растет весьма гармонично. 

Родитель-диктатор 

Когда родители делают перекос в сторону контроля и требуют от ребенка беспрекословного подчинения – это авторитарный стиль воспитания. Родители выступают в качестве диктатора, требования к ребенку достаточно жесткие и необоснованные – «сказал нельзя – значит нельзя». В отношениях постоянно используются угрозы, окрики, жесткие и некорректные наказания. Такой стиль семейного воспитания формирует пассивно-подчиняемую или агрессивную личность. 

Ребенок вырастает пассивным, потому как за него все всегда решали, он всегда жил по указке, проявлять инициативу он в принципе не умеет. С другой стороны, формируется жесткость, агрессивность как модель поведения, которую ребенок перенимает от родителей. Из-за тотального контроля и запретов он учится обманывать, чтобы скрывать нарушения многочисленных правил родителей.  

– Почему родители так себя ведут?

– Они хотят властвовать над ребенком. У любого человека мотив власти присутствует в той или иной степени. У таких родителей потребность во власти и доминировании реализуется за счет ребенка. 

Ребенок-кумир семьи 

Гиперопека сродни авторитарному стилю в контроле над ребенком. Контроль здесь тотальный – что делает ребенок, где он, как себя чувствует? Родителю необходимо контролировать его ежесекундно. Получается, что на деле родитель живет за ребенка. Он проявляет чрезмерную заботу о своем чаде, при этом требований к нему никаких не предъявляет, а вот запретов диктует множество. Родитель стремится к тесному эмоциональному контакту с ребенком, что называется, «лезет в душу». 

Жизнь родителя полностью занимает ребенок, он не видит ничего вокруг, кроме ребенка. Такое вот прилипание.

– Почему родитель так себя ведет? 

– Причин достаточно много. Например, это может быть попытка компенсировать свои детские травмы – «меня не любили, но я своего сына буду любить». Или может быть попытка реализовать себя через ребенка. Возможно, дело в неудавшейся личной жизни.  

В результате такой стиль  воспитания формирует эгоцентричного, зависимого, несамостоятельного человека. Причем, как правило, у детей в этом случае проявляются астенические черты – легкость возникновения различных заболеваний, вялость и слабость. 

Когда ребенка возводят на пьедестал и вся семья крутится вокруг него, воспитание идет по типу кумира семьи. Ни требований к ребенку, ни контроля нет – ребенок на троне, делает все, что хочет. Все его прихоти немедленно удовлетворяются. Родитель в таких отношениях как бы приносит себя в жертву ребенку.  

– Родитель надеется, что эту жертвенность ребенок оценит…

– Конечно, не оценит, потому что такой стиль воспитания формирует в ребенке эгоцентричность. Ребенок – центр вселенной, который требует все больше и больше. А так как от него ничего не требовали, то и дать он ничего не может. Поэтому он вырастает избалованным, несамостоятельным человеком, считающим, что ему все позволено. 

«Боюсь разочаровать родителей» 

Следующий стиль воспитания сейчас очень часто встречается в семьях. На первом плане у родителей – социальный статус ребенка, внимание к нему самому снижено. Их больше волнует, в какой школе он будет учиться, будет ли получать пятерки, участвовать в олимпиадах и соревнованиях. Завышенные требования сочетаются с пониженным вниманием к эмоциональной стороне отношений с ребенком. 

По сути родитель через ребенка пытается компенсировать свои собственные неудачи в профессии и социуме. Пытается сделать так, чтобы ребенок занял более высокий социальный статус, чем он. Это формирует в ребенке тревожность и мнительность. Ребенок постоянно беспокоится, не подвеет ли он родителей. При этом, когда ребенок достигает успеха, они его не хвалят – «чего хвалить, так и должно быть в нашей семье». В результате ребенок всегда оказывается в ситуации, что он – разочарование для родителей. 

Став взрослым, любое свое достижение он не сможет оценить адекватно, оно будет для него недостаточным, он не будет уверен в себе. Отсюда и проблемы во всех сферах жизни, даже в личной жизни с аргументом вроде «я недостаточно хорош, чтобы меня полюбили». Постоянное сомнение в себе, тревожность делают из него глубоко несчастного человека.  

Супертолерантный родитель 

Еще один стиль – либерально-попустительский. Требования к ребенку отсутствуют, контроль слабый, при этом поведение родителей перед ребенком заискивающее. Как правило, вследствие чувства вины перед ним. Например из-за того, что ребенку уделяют мало времени. Часто родитель чувствует себя виноватым из-за развода. 

Ребенок вырастает эгоистичным, манипулятором и приспособленцем. К людям он начинает относиться, как к средству для достижения своих целей. Потому что такой стиль воспитания создает для этого почву: ведь первыми, кем он начал манипулировать, были родители – он часто играл на их чувстве вины, а они легко на это поддавались.    

Ребенок без надзора 

Бывает, что ребенок и родители просто мирно сосуществуют друг с другом. Требований, контроля, тепла со стороны родителей нет – они равнодушно относятся к своему ребенку. Дескать, «ну, родился так родился». 

– Откуда такое отношение? Может, ребенок нежеланный?

– Нет. Просто родитель не воспринимает себя в качестве родителя. В результате ребенок оказывается в ситуации безнадзорности. Причем не обязательно безнадзорность соседствует с низким социально-экономическим статусом семьи. Нет. Он может быть безнадзорным и в семье с высоким достатком.

В результате равнодушного отношения в семье ребенок вырастает непредсказуемым.  Почему? Потому что он стремился разными способами привлечь внимание родителей, и все они оказывались неэффективными. Ребенок утром ушел, вечером пришел, никто не спрашивает, где он был, с кем общался. В итоге такие дети легко попадают в плохие компании – на улице с ним поговорят, выслушают, поймут. На кого попал, под то влияние и подпал.

Ребенок-Золушка 

Бывает, ребенка в семье откровенно не любят – его отвергают. Воспитание идет по типу Золушки: душевная близость отсутствует, ребенку предъявляются жесткие требования, за проступками следуют жестокие наказания.

Причин такого поведения родителей множество. Может, ребенок не был желанным. Или родитель сравнивает его с более успешным старшим ребенком.   

Такое эмоциональное отвержение формирует в ребенке мечтательность и жестокость. Если ребенка не любили, то он не умеет любить, а вот ненавидеть умеет. А мечтательность  – это ведь побег от мира. И очень часто у такого ребенка возникают трудности в общении и различные невротические расстройства – заикание или энурез. 

Ребенок-враг 

Встречается и агрессивный стиль воспитания. Требования к ребенку отсутствуют, контроль жесткий через лишение удовольствий, побои и унижения.  Ребенок – враг. Он помеха для родителя: «Ребенок всю жизнь мне испортил, если бы не он, я бы был счастлив». Наказания в таких отношениях могут доходить до крайностей – его лишают еды и сна, жестоко избивают. Кстати, такое бывает и в благополучных семьях. 
В итоге ребенок вырастает жестоким и эгоистичным. 

– Почему эгоистичным?

– А у него просто нет другого выхода. Срабатывает инстинкт самосохранения. Ребенок вынужден выживать, завоевать чью-то любовь он уже не стремится. 

Конечно же, жизнь сложнее, и в каждом конкретном случае стили воспитания могут сочетаться. Если вы узнали в родителях себя, стоит задуматься: являются ли обоснованными те требования и запреты, которые вы предъявляете ребенку? Почему вы контролируете ребенка – не доверяете ему или заботитесь о нем? Любите ли вы его таким, какой он есть? 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 

Вопросы психологу вы можете задать по адресу pismo77@inbox.ru

^