08.05.2017
Как справиться с угрызениями совести и простить себя?

Всем нам с детства известно, что терпеть муки совести после нехорошего поступка – это хорошо и правильно. Тогда почему в нас иногда рождается потребность побороть это «справедливое» чувство и снизить его гнетущее влияние? «Вина – это очень сильное чувство, которое может быть причиной многих психологических расстройств и неврозов», – констатирует психолог Игорь Бадиев.

Две стороны одной медали

– Игорь Валерьевич, Вы не раз говорили, что чувства, которые испытывает человек, для чего-то ему нужны, у каждого свой функционал. Для чего нужно чувство вины? 

– Это чувство социально обусловлено. Благодаря этому чувству мы можем испытывать ответственность за других людей и существовать совместно. Оно помогает нам лучше чувствовать чужое страдание, оказывать друг другу помощь и избегать дурных поступков. Повинуясь этому чувству, мы исповедуемся, приносим извинения, становимся более чуткими. 

Однако на практике чувство вины далеко не всегда приводит нас к разумным и гуманным поступкам. Более того, чаще оно погружает нас в пучину изматывающей и бессмысленной тревоги. Ощущение вины – причина подавляющего числа неадекватных действий человека. Оно очень мешает нам жить и функционировать, мешает адекватно воспринимать реальность, это причина многих расстройств и неврозов. 

Почему вина часто трансформируется в деструктивное чувство? Попробуем разобраться. Чувство вины – это чувство, что ты являешься причиной, что с другим человеком случилось что-то плохое, что ты сделал что-то не так. Это чувство может иметь различную степень деструктивности – оно может переживаться сильно или быть менее выраженным, может быть осознаваемым или нет. Мы можем знать, что виноваты, а можем и не осознавать этого, но и в том и в другом случае нам будет плохо. 

– Это чувство как-то связано с совестью?

– Да, и с совестью, и со стыдом. Однако чувство вины не нужно путать с виновностью. Первое – это чувство, а уж виновен человек или нет – это факт, юридическая сторона вопроса. Часто эти два понятия очень слабо соотносятся друг с другом. Бывает, человек чувствует себя виноватым в событии, к которому он в действительности не имеет никакого отношения, а может быть и наоборот – он не чувствует себя виноватым в том, в чем реально был замешан.  

Кнутом и пряником

Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы пытаемся совершить какие-то действия, чтобы снизить интенсивность этих эмоциональных переживаний. Мы пытаемся загладить свою вину двумя способами – мы либо себя наказываем, либо стараемся дать тому человеку, перед которым виноваты, сверх того, что ему положено. И в обоих случаях мы действуем неадекватно действительности. 

– Почему? 

– Да потому что эти действия продиктованы чувством вины, а не фактическими обстоятельствами. Например, родители много работают и мало времени уделяют ребенку. Из-за этого они начинают чувствовать себя виноватыми. И чтобы как-то снизить интенсивность этого чувства, они начинают задаривать ребенка подарками, как говорится, балуют его, дают сверх положенного. 

Эти действия родителей продиктованы чувством вины, результат – нарушается воспитательный процесс, страдают детско-родительские отношения и ребенок становится избалованным. Родители уже фактически становятся виноватыми в том, что их ребенок вырос несамостоятельным баловнем.  

Часто встречается и другой способ «борьбы» с таким чувством. Человек, чувствуя вину перед другим, не имея возможности исправить свой поступок, начинает сам себя наказывать, ущемлять в чем-нибудь. Например, родитель наказал провинившегося ребенка, лишив его удовольствия – запретил смотреть телевизор. При этом родитель хочет посмотреть любимую телепередачу, но его гложет чувство вины за то, что он наказал ребенка, поэтому он и себя лишает возможности смотреть телевизор. Хотя, за что бы ему себя наказывать? 

Развод и вина ребенка

Когда дело касается глубоко засевшего ощущения провинности, то здесь последствия могут быть значительно серьезнее. Тогда эти чувства могут привести к саморазрушающему поведению. 

– Например, человек может начать употреблять алкоголь, наркотики, начнет курить? 

– Да, вина может привести к любым формам саморазрушения. Причем это чувство может быть очень слабо связано с какими-то реальными событиями. Например, при разводе родителей дети часто чувствуют себя причиной того, что мама с папой расстались. Откуда взялась эта виноватость? Родители часто ругались и в их ссорах периодически всплывал ребенок. Это привело малыша к мысли, что они ругаются из-за него. 

Далее родители разводятся, и ребенок, который по факту в этом не виноват, решает, что причина развода – в нем. Это чувство вины остается с ребенком надолго, бывает, что обуславливает его действия на протяжении всей жизни. И эти действия будут направлены на самонаказание, на то, чтобы искупить эту фантомную вину. 

Повзрослев, они не могут выстроить нормальные отношения в своей семье, своими руками разрушают брак, понимая, что рушат все безвозвратно. Когда начинаешь разбираться, в некоторых случаях оказывается, что такое поведение обусловлено чувством вины за развод родителей. То есть когда-то в детстве неприятное чувство за развод родителей было вытеснено поглубже, но продолжило обуславливать действия человека. Поэтому, уже будучи взрослым, он продолжает вредить сам себе. А так как  чувство оказалось вытеснено, то человек эту вину даже не осознает и не может понять и объяснить, почему разрушает свою собственную семью. 

– Наверное, стоит предупредить родителей, чем могут обернуться для ребенка их ссоры и расставания?

– Если уж случился развод, родителям нужно объяснить ребенку, что они любят его независимо от того, разойдутся они или нет. Нужно донести до ребенка, что в разводе он не виноват. И, конечно же, сам факт, что ребенок наблюдает родительские ссоры – не есть хорошо, это часто вызывает у ребенка чувство вины. Ребенок принимает все на себя. 

Самонаказание – это тупик

Чувство вины часто возникает при утрате. Когда умирает близкий человек, на одном из этапов переживания горя также может возникнуть вина за то, что ты, дескать, не спас его, что-то не сделал. Человек начинает обвинять себя в том, что он мало времени уделял умершему. И в этой ситуации тоже может появиться желание наказать себя, чтобы искупить вину или все исправить. Такое поведение тоже является неадекватным действительности, ведь на деле ничего исправить нельзя.  

– Может ли углубиться чувство вины, если искупить ее невозможно? 

– Да, человек может пойти по пути саморазрушения. Это не зависит от особенностей личности, чувство вины присуще любому человеку, оно связано с тем, что мы не справились с возложенной на нас ответственностью. И здесь нужно разобраться и четко понять – за что и за кого я несу ответственность? Могу ли я чувствовать себя виноватым за то, что совершил другой человек, или не могу? Скорее всего, нет. 

Если я виню себя в связи с какими-то своими действиями или бездействием, то нужно подумать, является ли самонаказание адекватным способом исправления ситуации или нет. Как правило, оно бесплодно. Наказывая себя, человек не изменяет свои поступки, которые и вогнали его в эту виноватость. 

Например, я срываюсь на своем ребенке. Отсюда я чувствую себя виноватым и, для того чтобы искупить свою вину, я начинаю наказывать себя – например, неосознанно начинаю делать ошибки на работе, чтобы меня отругали. В итоге чувство вины у меня ослабевает, но свое поведение я не меняю, и также продолжаю срываться на ребенке. 

– Так возникает привычка?

– Это то, что называется поведенческий патрум. Как мы привыкли делать, так и ведем себя по накатанной. Нужно осознать, почему вы так действуете. Самонаказание – это тупиковый путь. Нужно исправлять свое поведение, работать над собой, чтобы не срываться на ребенке. 

Искупить вину правильно

Чувство вины и зависимость – «лучшие друзья». На определенном этапе алкоголизма, наркомании и любой другой зависимости вина играет ключевую роль – она развивает аддиктивный процесс. Например, человек употребляет, он чувствует себя виноватым, и, чтобы заглушить свою вину, начинает употреблять еще больше. 

Когда возникает чувство вины, нужно попробовать понять, чем оно вызвано, действительно ли я виноват, и если да, то каким образом я могу это исправить или могу возместить ущерб. Однако стоит уточнить – возместить в пределах причиненного ущерба, не больше. Если вы отдадите больше, это будет уже самонаказание.  

Например, водитель сбил ребенка. Из чувства вины он начинает отдавать все свои деньги  этому пострадавшему малышу и тем самым сам себя наказывает. Ведь он платит сверх ущерба. 

– В жизни гораздо чаще бывает наоборот, когда водитель никак не компенсирует пострадавшему причиненный ущерб.

– Да, во многих случаях напрямую искупить свою вину не хватает силы духа и смелости, и человек пытается загладить ее обходным путем – путем саморазрушения.  

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^