15.05.2017
Чем опасен эмоциональный прессинг?

Согласитесь, порой мы даже не замечаем, когда шуткой, резким словом или равнодушием причиняем собеседнику боль. Мы не понимаем, что эмоциональное насилие гораздо опасней физического. Вместо травм и синяков оно оставляет в душе не заживающие годами раны и даже может вызвать болезни. «Проблема заключается в том, что мы не умеем достигать своих целей без применения насилия. Нас этому просто не научили», – утверждает психолог Игорь Бадиев.

Отказ в любви

– Игорь Валерьевич, есть такое понятие в психологии – эмоциональное насилие. Что это?   

– Для начала давайте разберемся, что такое насилие. Обозначим его как применение силы одного человека по отношению к другому для достижения каких-то целей. В зависимости от того, на что направлена сила, оно бывает физическое, сексуальное и психологическое (эмоциональное). 

 Если говорить о физическом насилии, здесь понятно – человека избивают, наносят повреждения и физическую боль. Однако причинять боль можно не только телу, но и психическому здоровью, эмоциональному благополучию человека. 

Как мы можем эмоционально причинить человеку боль? Существует огромное количество видов эмоционального насилия – отвержение, игнорирование, изоляция, шантаж, унижение и другие. Но наиболее широко применяемым видом морального насилия можно считать «отказ в любви». 

Мы много раз говорили о том, что человеку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что его любят, уважают, ценят. Любовь и уважение – это базовые потребности человека. В этом плане эмоциональное насилие направлено на фрустрацию этих потребностей. Поэтому, когда мы говорим человеку, что мы не любим его и не уважаем, мы тем самым причиняем ему боль. 

Наверное, сейчас многие скажут: «Когда же я кому-нибудь говорил, что не люблю? Ничего подобного, я всех люблю». Да, действительно, может показаться, что мы никакого эмоционального насилия никогда ни к кому не применяли. Но не все так просто, как нам хотелось бы. На самом деле мы очень часто говорим о нелюбви. Причем нашим самым близким людям. 

Моральное убийство

Например, когда мы говорим ребенку, что он плохой и если не будет себя хорошо вести,  мы отдадим его в детский дом. Или другой вариант – «если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, то я тебя не буду любить». Понятное дело, это может быть сказано не прямым текстом, но смысл остается тем же. 

Когда мы хотим воздействовать на другого человека, мы пытаемся вызывать у него какие-то эмоции, причем в подавляющем большинстве случаев отрицательные. Если мы не хотим, чтобы человек чего-то не делал, нам надо его запугать, это тоже эмоциональное насилие. 

– Когда супруги ругаются, обзывают друг друга, это тоже демонстрация отказа от любви?

– Мы часто даже не замечаем тот рубеж, когда в выяснении отношений переходим к применению эмоционального насилия, шантажу, манипуляциям, прямым угрозам или оскорблениям. Например, мужчина начинает ревновать свою жену по поводу и без повода. Он хочет, чтобы она испытала ту же самую боль, которая мучит его. В итоге он начинает целенаправленно морально ее бить.  

Последствия на самом деле очень катастрофичны. Эмоциональное насилие не менее опасно, чем физическое, оно подрывает самооценку человека, вызывает чувство вины и собственной неполноценности, которые со временем могут привести к депрессии, нервному срыву.  

Да и физическое насилие всегда сопряжено с психологическим. Когда мы бьем человека, мы думаем, как бы посильнее его задеть, чтобы он прочувствовал унижение и душевные страдания. Именно поэтому есть такое понятие, как причинение морального вреда. 

Унизить, чтобы подняться

– Зачем мы причиняем вред другому человеку? 

– Проблема заключается в том, что мы просто не очень-то умеем достигать своих целей другими средствами, без причинения вреда другому человеку. Так проще. А кроме того, нас этому просто не научили. Наши предки передали нам это оружие, ведь для них насилие было средством достижения своих целей. 

Классический пример – мне необходимо почувствовать себя значимым человеком. Ничего плохого в этом нет. Все мы хотим чувствовать себя уважаемыми людьми, это нормальная человеческая потребность. Но каким образом я могу это сделать? Я могу пойти двумя путями – улучшать свои качества, свои достижения и тем самым завоевывать уважение общества. 

Согласитесь, это достаточно трудный и долгий путь. Нам придется много работать, претерпевать неудачи и снова подниматься. А можно использовать второй путь, чтобы почувствовать себя выше других: просто унижать окружающих и на их фоне казаться лучше их. Безусловно, применение эмоционального насилия – это примитивное средство. 

В семейных отношениях эмоциональное насилие цветет и пахнет пышным цветом. Супруги ругаются, и вот жена замолкает и ничего больше не говорит. Она обиделась и никак не реагирует на мужа. Молчание близкого человека порой может ранить сильнее, чем крик. Это пассивно-агрессивная реакция, которая направлена на причинение эмоционального дискомфорта своему партнеру. Тем самым она как бы говорит: «Если ты не сделаешь так, как я хочу, я не дам тебе любви и уважения». Это есть эмоциональный шантаж и манипуляция. 

Говорите, когда вам делают больно

– Что делать, если чувствуешь эмоциональное насилие? Уходить или отвечать?  

– Здесь рекомендации те же, что и при физическом насилии. Отвечать насилием на насилие – контрпродуктивно. Тем самым мы только множим насилие. Нужно понимать, что агрессор делает это чаще всего не потому, что он плохой человек – маньяк или садист. Как правило, нормальные, обычные люди прибегают к насилию тогда, когда они не видят другого выхода, других путей, как получить желаемое. Морально бьют от безысходности. 

Наша задача – показать, что есть другой путь, что человек может получить желаемое и без насилия. И не нужно подставлять другую щеку, нужно прямым текстом сказать, что данный человек этими действиями причиняет вам боль. Чаще всего люди не осознают, что сильно бьют словом. Об этом им нужно говорить. 

Научиться говорить о своих чувствах и переживаниях – это то, чего нам всем очень не хватает. Нужно говорить о боли. В большинстве случаев этого оказывается достаточно, если, конечно, мы не имеем дело с эмоциональными садистами, которые применяют насилие не с целью достижения каких-то целей, а с целью получения удовольствия. 

– Эти люди психически здоровы? 

– Да, просто в некоторых людях присутствуют такие садистические тенденции. Это те же самые физические садисты, но просто изощренные, которые нашли способ не бить тело, а воздействовать психологически. Как эмоциональному, так и физическому садисту наибольшее удовольствие доставляет именно сам процесс унижения и издевательств над другим человеком, ощущение власти над окружающими.

Уйти от агрессора

Нужно научиться осознавать, что в отношении тебя применяется эмоциональное насилие, что тобой пытаются манипулировать, и ни в коем случае не поддаваться этому, как бы тяжело не было. Кроме этого, нужно быть более откровенными и открытыми в отношении тех переживаний, которые ты испытываешь. 

– А если слова не действуют на агрессора?

– Не нужно терпеть. Из этой ситуации нужно уходить. Зачем осознанно делать себя жертвой? Некоторые люди хотят быть униженными и сами надевают на себя роль жертвы. Как правило, поведение жертвы наблюдается после переживания каких-то травматических событий, связанных с насилием. Но по сути нет разницы, какое насилие было применено. Это все сопряжено с эмоциональным натиском. 

Вообще, жертва – это социальная роль, которую мы на себя принимаем. Человек-жертва ведет себя таким образом, чтобы оказаться в этой роли снова. Он ищет те ситуации, где бы он снова стал жертвой. Так же и с эмоциональным насилием. Если моральное давление практикуется в семье, супруги часто могут выглядеть вполне счастливыми. 

Более того, в некоторых случаях насильник не осознает своей вины, а жертва воспринимает причиняемый ею вред как нечто абсолютно нормальное. Естественно, это ненормально, в этой ситуации страдают все – и супруги, и их дети. Поэтому первый шаг к решению проблемы эмоционального насилия – это осознание ее существования.  
  
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^