Почему так сложно сказать «нет»?

Люди боятся сказать правду из-за страха быть отвергнутыми
A- A+
Многим знакома такая ситуация – человек обещает нам помочь, а потом вдруг пропадает: не берет трубку или говорит, что занят и позвонит позже, но не перезванивает. Мы понимаем, что он просто не хочет помогать, и недоумеваем, почему же он прямо не скажет нам об этом? «Говорить «нет» трудно. Это связано со страхом быть отвергнутым, не принятым, показаться не таким, как все. В основе этой боязни лежит множество причин, в том числе и неуверенность в себе», – считает психолог Игорь Бадиев.
    
Склонность к подчинению

– Игорь Валерьевич, почему нам порой так тяжело ответить на просьбу или предложение отказом? 

– Сказать «нет» порой сложно. Объяснить это явление можно с нескольких позиций. С точки зрения социальной психологии, психологии личности, с точки зрения индивидуальных особенностей. 

Как-то раз я уже приводил в пример научно-популярный фильм «Я и другие», который состоит из ряда социально-психологических экспериментов. В одном из них экспериментатор представлял перед группой людей две пирамидки – белую и черную, и спрашивал, какого они цвета. Вся группа, кроме одного человека – это подставные лица, которые один за одним, глядя на пирамидки, говорят, что они белого цвета. 

Испытуемый сначала смеется над ними, потом начинает недоумевать. Когда большинство отвечает, что видит белые пирамидки, у него появляются сомнения. Он уже не думает, что вся группа ошибается, и подозревает, что с ним самим что-то не так. Когда доходит очередь до него, он, как большинство, отвечает, что обе пирамидки – белые. 

Свойство личности подчиниться мнению большинства, считать, раз большое количество людей считают так, то это мнение верное, называется конформизм. Люди различаются по уровню конформизма – кто-то более конформен, кто-то менее. Первые склонны подчиниться мнению большинства, игнорируя свое мнение, собственные рассуждения и даже свои собственные чувства. 

Почему же испытуемый не может сказать «нет» группе и говорит, что обе пирамидки белые? Его поведение предсказуемо. Люди вообще склонны подчиняться. Дело в том, что мы всегда ориентируемся на какую-то внешнюю оценку. Помните, как у детей формируется самооценка? Это всегда ориентация на внешнюю оценку. И когда встает вопрос о каких-то мыслях, мнениях, мы смотрим на тех, кто нас окружает. Поэтому мнение общества становится для нас очень значимым, и мы начинаем им руководствоваться. Как итог – подчиняемся. 

Чем меньше человек ориентируется в своих мнениях на внешние обстоятельства и других людей, тем более он становится самодостаточным. Тем менее он становится конформным, тем более его суждения становятся самостоятельными. Он уже начинает действовать и мыслить, не исходя из того, каково мнение окружающей группы, а из того, что нужно для него самого.  

Уступить или остаться в одиночестве?

– Человеку сложно сказать «нет», потому что он боится быть отвергнутым? 

– Конечно. Мы не просто подчиняемся группе, другим людям – мы хотим быть ими принятыми. Для человека очень важно быть членом какой-то группы, чтобы его принимали, чтобы его любили и уважали. Человеку нужно быть включенным в какую-нибудь группу, чтобы удовлетворить свои базовые потребности в любви и уважении.

В тех случаях, когда мнение и интересы группы не совпадают с моими личными интересами, возникает борьба мотивов: что для меня важнее – мой личный интерес или удовлетворенность моей потребности в принадлежности к этой группе? И если второе оказывается более сильным, мы начинаем отказываться от своих интересов в пользу интересов группы. 

Оговорюсь, не группа у нас что-то просит, а какой-то конкретный человек: начальник просит поработать после работы, друг просит занять ему денег. Но я воспринимаю его как представителя какой-то конкретной группы – коллег, друзей. И я начинаю думать: «Если я сейчас не займу ему денег, то он от меня отвернется и будет говорить плохо обо мне другим друзьям, которые тоже начнут от меня отворачиваться. Так я вообще останусь один». Что для меня важнее – остаться одиноким или занять денег? Собственно говоря, это и есть то, что мы называем конформность, уступчивость. 

В этом плане человек независимый, неконформный не ориентируется на внешние оценки. Он оценивает себя самостоятельно, исходя из собственных представлений о том, как должно быть. Эта потребность принадлежать какой-то группе у него менее выражена. 

– Почему? 

– По ряду причин. Это не значит, что он не хочет, чтобы его любили и уважали. Вполне возможно, уровень его потребностей вышел уже на более высокий уровень, и он стремится к принятию в более абстрактную группу. Например, возьмем художника. Коллеги гнобят его, критикуют, говорят, что он пишет ерунду, но он, несмотря на это, продолжает творить. Он не хочет принадлежать этой группе художников, потому что у него есть представление о том, что после смерти он будет принадлежать группе великих художников. У него просто более ярко выражена потребность в самореализации, и это для него важнее, чем быть уважаемым и любимым. 

Гиперчувствительные – за, нонконформисты – против

Чаще всего мы легче говорим «нет» тем людям, которые не являются для нас значимыми. И здесь мы уходим на уровень индивидуальных различий. Для человека не просто конформного, а гиперчувствительного от общественного мнения, любая группа может оказаться более значимой, чем его собственное мнение. 

– Даже группа людей в трамвае? 

– Да. Он часто переживает: а что обо мне подумают некие абстрактные люди? Проще всего говорить «нет», когда мы осознаем ценность своих интересов и собственной личности. Для гиперчувствительного человека ценность его собственной личности очень низкая. Поэтому его интересы оказываются всегда в проигрыше и он всегда ищет опору во внешних проявлениях, что да, действительно, он делает хорошо или плохо. 

Противоположное проявление конформности – нонконформизм, когда человек делает все вопреки группе. Группа говорит одно, а он специально говорит другое. В римейке фильма «Я и другие» (2010 год) показан эксперимент с портретами. Группе из подставных людей показывали пять портретов разных людей, их задача была убедить испытуемого, что два портрета из пяти – это один и тот же человек. Они приводили доводы в пользу этой версии, и конформный испытуемый с этим согласился. Независимый заявлял, что люди на портретах разные, а нонконформист, когда среди портретов действительно поставили два одинаковых, ответил, что все пять портретов – это один и тот же человек. 

Нонконформист ориентировался не на собственные впечатления, он ориентировался на мнение группы, но с обратным знаком. Если группа говорит, что это хорошо, значит, это плохо. 

– Что лежит в основе его поведения? 

– Противопоставление себя группе. Эти проявления нонконформизма ярко выражены в определенных возрастных кризисах, например, в кризисе трех лет (помните «Вредные советы» Григория Остера?) и в подростковом возрасте. Возрастные проявления нонконформизма связаны с сепарацией личности, осознанием себя как отдельного, независимого человека. И, чтобы подтвердить свою независимость, человек начинает противопоставлять себя группе. В более взрослом возрасте осознание своей зависимости от социума, бунт против этой зависимости и проявляется в нонконформизме. Кто бы что ни сказал, я все сделаю наоборот. Таких людей еще называют вредными и упрямыми. 

Как сказать «нет»?

Но в большинстве случаев мы ориентируемся на внешние оценки. Для нас очень важно, что про нас скажут. Когда дело доходит до своих собственных интересов, мы свою значимость занижаем. Поэтому нам очень трудно говорить «нет». Это связано со страхом быть отвергнутым, быть не принятым, показаться не таким, как все. В основе этого лежит неуверенность в себе, конформизм, ориентация на внешнюю оценку, так сказать, недостаточная самодостаточность.   

– Как же научиться говорить «нет»? 

– Для того чтобы отказывать, в первую очередь, нужно понимать и оценивать значимость своих собственных интересов. Во-вторых, мы должны понимать, что мы не несем ответственности за чувства других людей. Ведь как бывает? Мы начинаем думать, что человек на нас обидится, если мы, например, не дадим ему в долг. Считаем, что мы являемся причиной его обиды. 

Нужно понимать, что мы не являемся источником этих переживаний, источники наших эмоций находятся внутри нас. Например, иду я по дороге, запнулся о камень, и разозлился на него. Можно ли сказать, что камень является причиной моей злости? Вряд ли. Камень ничего не делал. Причина моей злости внутри меня, я злюсь, потому что что-то не соответствует моим ожиданиям. Но это слабо связано с этим камнем. И так же слабо связано с действиями других людей. Это связано с моими собственными ожиданиями. 

Поэтому по факту мы не несем ответственность за то, какие чувства будут испытывать другие люди в связи с тем, что я им откажу. Я могу лишь предполагать их реакции. 

И, в-третьих, нужно вырабатывать собственные критерии оценивания. Ориентироваться не на внешнюю оценку, а на те свои принципы, на которые можно ориентироваться, независимо от окружающих.  

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
© 2012 — 2024
Редакция газеты GAZETA-N1.RU
Все права защищены.