30.10.2017
Самые распространенные родительские промахи и ошибки

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка хорошим человеком, но мало кто из нас понимает, что методы коррекции характера могут ему только навредить. «Не нужно ломать личность ребенка. Наша задача – показать сильные стороны его личности и принять ребенка таким, какой он есть», – считает психолог Игорь Бадиев.

Наказание озлобляет детей

– Какие ошибки чаще всего совершают родители в воспитании детей?

– Ошибки совершаются не злонамеренно, а по незнанию. Часто родители воспроизводят старые способы воспитания, которые сейчас уже не работают. Они говорят: «Нас родители били, и ничего, мы выросли нормальными людьми». Еще вопрос, насколько человек нормален, если считает, что бить детей – это приемлемо. Нужно понимать, что мир и люди даже в последние десять лет кардинальным образом изменились. Нормы тоже поменялись – в Спарте нормальным было скидывать детей со скалы, если они не соответствовали идеалу. Сейчас это недопустимо.

Первая и самая распространенная группа родительских ошибок – это применение наказания. Мы считаем: раз ребенок провинился, его нужно наказать. Мы должны говорить не о наказании, а о последствии за совершенный проступок: разбил вазу – замети осколки, обидел – извинись. Само по себе наказание озлобляет детей и вызывает чувство обиды и несправедливости.

Ни в коем случае нельзя наказывать детей в целях профилактики, «на всякий случай». Не должно быть два наказания за один и тот же проступок – например, ребенка наказала мама, а потом – вернувшийся с работы папа.

Наказание должно быть адекватно проступку. Например, за двойку родители наказали сына ремнем, а за кражу – пожурили, дескать, так делать нельзя, и поставили в угол. Последствия должны отражать степень тяжести совершенного проступка, для того чтобы у ребенка формировалось нормативно-нравственное представление о том, что хуже, а что лучше. Чтобы не было перекосов: дескать, воровать, конечно, нехорошо, но это лучше, чем получить двойку.

Ни в коем случае способом наказания не должно выступать физическое наказание. Давая подзатыльник, мы учим ребенка применять насилие к другим, показываем, что власть сильных действенна. Наказание в виде унижений, оскорблений и лишения любви («я тебя больше не люблю») неприемлемы. Также мы не можем наказывать, оценивая личность ребенка негативно. Мы должны оценивать лишь действия ребенка, но никак не всю личность. Нужно говорить не «ты лентяй», а «ты поленился сделать задание».

Ожидание наказания – это тоже наказание

Ни в коем случае в качестве наказания не должна выступать учебная деятельность или домашние обязанности. Недопустимо говорить: «Ты наказан – иди, решай математику», потому что это формирует негативное отношение к учебе. Домашние обязанности, которые являются повседневными делами, тоже не могут выступать в качестве наказания. Например, «ты провинился – иди мой посуду». Так тоже формируется отрицательное отношение к домашним обязанностям.

Одно дело, когда малыш разбил тарелку, и родитель говорит ему: «Ты разбил, ты и убирай». Тут ребенок исправляет последствия своего проступка. Другое дело, если он принес двойку, и мы заявляем: «Раз не можешь учиться, вымой полы».

– Эффект от такого воспитательного действия будет нулевой?

– Да нет, негативный. Когда в следующий раз мы попросим ребенка помочь нам убраться в доме, он задумается: «А что случилось? Я же ничего не натворил». Он воспримет это как несправедливость – «за что меня наказывают?».

Наказание (понимать как последствие) должно быть применено непосредственно после совершения проступка. Оно не может быть отсрочено во времени. Наказание должно быть применено здесь и сейчас. Нельзя говорить: «Вот придет вечером папа с работы, он с тобой как следует поговорит». Фактически ожидание наказание – это тоже наказание.  Просто оно растянуто во времени. 

Наказание должно быть ограничено во времени. Бывает, родители ставят ребенка в угол и приговаривают: «Стой, пока не осознаешь свою вину». Ребенок ничего не осознает, он порой даже не понимает, за что он там стоит. Наказание должно быть объяснено ему – за что его поставили в угол и почему совершенный им проступок – плохой. Не может быть наказания «сам знаешь за что».

Так же как в уголовной системе: за один проступок должно быть только одно наказание. Человек, отсидевший срок, снова не может быть осужден за этот же поступок – он чист перед законом. То же и с детьми: наказали ребенка, и больше к этому вопросу не возвращаемся. Накопительный эффект не действует.

Отдельно стоит сказать о гаджетах и играх на компьютере. Они тоже не могут выступать в качестве средств наказания или поощрения, чтобы не формировать сверхценное к ним отношение. Наша задача – сделать гаджеты повседневными средствами для учебы и развлечений, а не какими-то благами, которые ребенок будет стремиться получить. Мы не можем ими поощрять, дескать, «ты хорошо себя вел, иди поиграй на компьютере». Или лишать гаджетов за проступки.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Следующая группа огрехов родителей – это мотивирующие ошибки, призванные подстегнуть ребенка к каким-то достижениям. Большая ошибка – сравнивать ребенка с другими детьми и их достижениями. Например: «Посмотри, Вася учится на «отлично», Катя в стольких секциях занимается, Лена выигрывает олимпиады, а ты что, хуже?». Или сравнивают личности детей – «Вася такой трудолюбивый, а ты у нас лентяй из лентяев».

– Почему нельзя сравнивать друг с другом?

- Проблема заключается в формировании самооценки. Давая ребенку оценку, мы формируем его собственную самооценку, а она, как мы помним, создающее личность, стержневое образование, которое определяет всю жизнь человека, – его поведение, отношение к себе, его успехи и неудачи. Сравнивая ребенка с другими детьми, мы формируем у него самооценку, ориентированную на внешнюю оценку. В результате его образ себя складывается на мнении окружающих, а это всегда неадекватно заниженная оценка себя.

Наша задача – научить человека самостоятельно и объективно оценивать свои достижения и успехи. Для этого нам нужно не сравнивать ребенка с другими детьми, а сравнивать его с самим собой. Не говорить ребенку: «Ты ничего не понимаешь по математике, а вот Катя учится на пятерки». Правильный пример сравнения – «посмотри, ты на прошлой неделе такие примеры не решал, а на этой уже научился» или «ты еще неделю назад решал эти примеры, а сегодня почему-то не можешь». Так мы показываем личностную динамику развития ребенка, учим его оценивать себя исходя из его собственных достижений и неудач.

К сожалению, родители и сами не умеют оценивать самых себя, мы сравниваем себя с другими людьми, и этот способ передаем детям. Поэтому необходимо, чтобы родители начали с самих себя и перестали сравнивать себя с другими родителями. Все люди разные, все изначально находятся в разных условиях.

Не будешь учиться – пойдешь в дворники

– Какие еще ошибки совершают родители, мотивируя детей, чтобы они стали лучше учиться или стали лучше в какой-то деятельности?

– Часто мы мотивируем детей будущим. Например, «учись хорошо, поступишь в институт, устроишься на хорошую работу. А будешь учиться плохо, пойдешь улицы мести». Такая мотивировка не работает, потому что представление о будущем у детей достаточно туманно. Для ребенка то, что будет с ним через год, настолько далеко, что о нем и задумываться не стоит.
Пытаясь мотивировать будущим, мы не подталкиваем ребенка к успехам, мы закладываем определенный стереотип о том, что образование нужно для работы. Закладываем жизненный сценарий, который не всегда бывает адекватным. «Не будешь учиться – будешь работать дворником» – этим мы закладываем негативное отношение не только к дворникам, но и к физическому труду. Дескать, нормальные люди этим не занимаются.

Посмотрите на себя: нас самих редко мотивирует будущее. Не каждый взрослый делает пенсионные накопления, хотя для нас пенсия через 20–30 лет гораздо ближе, чем для ребенка его 25-летие.

Не нужно воспитывать детей

Самая распространенная родительская ошибка состоит в том, что мы хотим воспитать своих детей. Под воспитанием мы, как правило, понимаем целенаправленное формирование определенного типа личности. Мы хотим, чтобы наш ребенок был жизнерадостным, активным, целеустремленным, и мы пытаемся его изменить, добиваясь желаемого наказаниями и мотивировкой будущим.

Я скажу, может быть, крамольную для некоторых людей мысль, но воспитывать детей не надо. Помните знаменитую фразу: «Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя, все равно дети вырастут похожими на вас». Полностью справедливое высказывание.

Проблема заключается в том, что методами воспитания родители хотят изменить индивидуальные особенности детей. Например, ребенок малообщителен, мало играет с другими детьми, у родителей это вызывает тревогу, потому что они хотят, чтобы ребенок был активным и общительным. Понять мам и пап можно – они беспокоятся за его будущее, но, с другой стороны, мы должны понимать, что это его характер. Нам нет необходимости ломать личность. Наша задача – показать сильные стороны его личности и принять ребенка таким, какой он есть.

Пытаясь перевоспитать ребенка, мы показываем ему, что такой, какой он есть сейчас, он нам не нравится. Изменишься – мы тебя полюбим. И это подрывает основы доверительных детско-родительских отношений.

Не нужно никого воспитывать – мы просто должны научить ребенка, как вести себя с другими людьми, объяснить, что такое хорошо, а что плохо, показать, как правильно и безопасно выражать свои эмоции. Наша задача – обеспечить благополучие развития ребенка, его безусловное принятие, вне зависимости от его индивидуальных особенностей.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^