18.12.2017
Как рождаются разочарования, которые мешают нам жить?

Разочарования поджидают нас на каждом шагу. У ребенка в музыкальной школе неудачи – не хочет он становиться великим скрипачом. Вообразили, как восхищенно отреагируют подружки на новое платье, – и снова надежды не оправдались. Решили заняться живописью, махнули кистью – не то, а казалось, что вы сможете. Почему часто наши ожидания оборачиваются разочарованием – в себе и окружающих? «Нужно смотреть на вещи реалистично, ведь часто источник наших разочарований – неоправданные или завышенные ожидания», – констатирует психолог Игорь Бадиев.

Ожидание – наша цель 

– Игорь Валерьевич, часто мы представляем себе, как должен повести себя близкий человек, и когда этого не происходит, злимся и разочаровываемся. Что делать, если наши ожидания не оправдываются?    

– Для начала давайте разберемся, что такое ожидание и почему мы всегда чего-то ждем от кого-то другого или от себя. Любая человеческая деятельность связана с постановкой целей – планируемым результатом. Когда мы сколачиваем табурет, у нас есть представление о том, каким он должен быть. Это – наша цель. По сути вся человеческая активность – это деятельность, неотъемлемой частью которой является цель. 

Например, мать общается с ребенком, это тоже деятельность и у нее тоже есть цель. Проблема в том, что, когда человек сколачивает табуретку, у него ясная, осознанная цель, а когда он общается с близким, эта цель не очень осознанная, человек не очень ярко представляет конечный результат своей деятельности. 

Мы всегда в той или иной степени планируем какой-то результат. У нас есть некое представление о том, что нас ждет в итоге. Именно благодаря этому наша деятельность целенаправленна и эффективна. Именно поэтому мы можем говорить, что человек делает что-то целенаправленно, а не хаотично. 

Когда мы говорим об ожиданиях чего-то, то мы говорим о целях нашей деятельности. Благодаря наличию четко осознанной цели мы всегда можем сравнить итог нашей работы с тем, что мы хотели, и быть удовлетворенным этим итогом или нет. 

По сути ожидание – это цель, но проблема в том, что в некоторых случаях наша цель может быть не связана с деятельностью. Например, мы можем ожидать, что Дед Мороз на Новый год подарит нам железную дорогу. Это тоже ожидаемый результат. Вопрос: это цель чьей деятельности? Конечно же, не нашей. Мы цель переадресовали какому-то другому человеку. И когда мы заглядываем под елку, а там не паровоз, а мандарин в обертке, мы испытываем очень сильное разочарование, подобно тому, если бы мы планировали красивую, ровную табуретку, а получили колченогую деревяшку. 

Ждем одно – получаем другое

Поэтому, когда мы говорим об ожиданиях чего-либо, важно понимать, что и от кого мы ожидаем. Результат чьей деятельности мы себе представляем. Одно дело, когда мы оказываемся неудовлетворенны результатом собственной работы. Мы можем научиться делать табуретку правильно, но с тем, что мы ожидаем от других людей, мы ничего поделать не можем. Почему? Это не наша деятельность, мы не можем на нее повлиять, да и права такого не имеем. 

– Но проблема остается…

– Проблема остается, потому что мы ждем от людей, что они будут поступать в соответствии с нашими ожиданиями. Собственно говоря, это основная проблема всех человеческих взаимоотношений. Когда мы предъявляем завышенные требования к себе,  тут можно каким-то образом корректировать ожидания в соответствии с нашими возможностями. Но когда дело касается другого человека, здесь все становится несколько сложнее. 

Например, родитель ожидает, что его сын будет хорошо учиться. И когда малыш начинает приносить двойки, родителя постигает разочарование. Почему? Проблема в том, что он ожидал, что деятельность сына будет более успешной. Отец начинает давить на ребенка, чтобы тот оправдал его ожидания, заставляет человека делать то, что нужно ему. Но нужно ли это самому ребенку? Этим вопросом мы почему-то не задаемся. Это нужно в первую очередь нам, это наши ожидания и наши разочарования. 

В итоге отношения между отцом и сыном портятся. Ребенок начинает скрывать от родителей свои неуспехи, у него вырабатывается достаточно стойкое отвращение к этому виду деятельности, потому что он становится хронически неуспешным, он не соответствует ожиданиям окружающих. А раз так, он и себя начинает оценивать как неудачника.  

Психологи говорят: «Тот факт, что ты от меня что-то ожидаешь, не означает, что я должен это делать». Это базовый принцип взаимоотношений. Каждый раз, когда мы начинаем планировать результат чужой деятельности, мы в конечном итоге оказываемся разочарованными, потому что планируем не свою деятельность. 

Таким образом, у нас есть как минимум два варианта, когда ожидания приводят к разочарованиям. Когда мы ожидаем от себя что-то, что не соотносится с нашими возможностями, и когда мы начинаем ожидать что-то от другого человека. Это касается всех сфер жизни: ждем, что подчиненный безупречно выполнит порученное ему задание, начальник проявит к нам свое участие, супруг будет вести себя так, как мы представляем в своей голове. В результате – сплошные разочарования.  

Дети не умеют быть благодарными

– Получается, не ожидать мы не можем и ожидать мы тоже не должны?

– Да, получается достаточно интересная вещь: с одной стороны, ожидание чего-то является необходимым условием любой деятельности, а с другой – оно ведет нас к разочарованиям. Причем, что поразительно, почти всегда ведет к разочарованиям. 

Вот пример из моей практики, когда ожидания определенного поведения от другого человека могут быть деструктивными. Человек берет ребенка из детского дома. Казалось бы, благородный поступок. Он это делает, потому что хочет помочь ребенку, дать ему родительское тепло и поставить на ноги. Человек начинает ожидать благодарности, дескать, «я тебя взял – будь мне благодарен». Причем очень редко люди отдают себе отчет в том, что они этого ждут, принцип «ты – мне, я – тебе» срабатывает автоматически. 

Но дети не умеют быть благодарными, это чувство появится (если и появится) глубоко во взрослом возрасте, когда произойдет переоценка, осознание роли родителей в жизни. Ребенок может быть благодарен за какое-то конкретное действие – за конфетку, подарок, за железную дорогу под елку. А за масштабные, глобальные вещи он благодарен не будет. 

В итоге у родителей возникает чувство разочарования. Они ожидали отдачи, а ее нет. Тогда они начинают требовать благодарности. «Скажи спасибо, что мы тебя из детского дома взяли», – вспылит, категорически требуя, отец. Но ребенок не испытывает этого чувства: «А за что быть тебе благодарным, ты сам хотел забрать меня себе, при чем тут я?».  Когда от нас требуют того, чего мы не должны, в ответ мы начинаем реагировать соответствующим образом – агрессией, негативизмом, вопреки. В результате отношения между родителями и ребенком портятся, порой вплоть до разрушения. А причина всему – в ожиданиях. 

Поэтому, когда мы приступаем к какому-либо виду деятельности или начинаем новые отношения, очень полезно определить для себя: а что мы ждем и насколько ожидаемый результат будет реалистичным. 

Нужно смотреть на вещи реалистично

Вспоминается ироничный пример неоправданных ожиданий. Когда мужчина и женщина начинают встречаться, она считает, что мужчина изменится, а он – что женщина не изменится никогда. В итоге оба оказываются разочарованными: мужчина не меняется, а женщина меняется.  

Нужно реалистично смотреть на вещи и знать, что мы можем получить, насколько это зависит от меня, насколько это соотносится с моей деятельностью, или это совершенно от меня не зависит, и тогда можем ли мы в принципе чего-то ожидать. 

С ожиданиями соотносится и зона ответственности. Если родитель считает, что он несет ответственность за то, как учится его ребенок, он начинает делать уроки за него. Испытывая при этом глубокое разочарование – «ну, что же это сын у меня какой-то не такой, что я сделал не так?». Проблема может оказаться совсем в другом – родитель ожидает, требует от ребенка, чтобы он хорошо учился, а малышу этого и не надо. Он не мотивирован и у него нет такой цели – хорошо учиться. У него совершенно другая цель, и когда мы на ребенка сильно давим, у него появляется только одна цель – чтобы от него, наконец, отстали и как можно меньше требовали. Поэтому ему выгодно, чтобы родители делали за него уроки. Это соответствует его цели. 

– Если разочарование захлестнуло, появилось чувство фрустрации, что делать?

– Нужно понять, что все дело – в тебе, это ты слишком многого ожидал. Если мы начинаем испытывать разочарование в других людях, то нужно понимать, что эти люди не имеют никакого отношения к нашему разочарованию. Это результат наших неоправданных или завышенных ожиданий. Значит, мы не реалистично, а иногда и безосновательно ждали от них того, чего ждать не можем и не должны.    

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^