Природа рэкета

Как обезопасить ребенка от вымогательства?
A- A+
Понятие рэкета стойко ассоциируется у нас с девяностыми годами, когда это явление было очень широко распространено. Рэкет процветает и поныне, но почему он так живуч и в чем его природа? «Рэкет по сути своей манипуляция. Парадокс в том, что мы сами учим детей быть подверженными этому типу психологического воздействия, когда дома начинаем ими манипулировать», – считает психолог Игорь Бадиев.

Жертва мечтает стать рэкетиром

– Игорь Валерьевич, расскажите, что такое рэкет, какова его природа и как ему противостоять.

– Рэкет в переводе с английского - «шантаж, вымогательство». В Уголовном кодексе есть статья о вымогательстве, понятия рэкета нет. Под вымогательством понимается, как правило, выманивание денег под угрозами применения силы. Когда говорят о рэкете, диапазон способов вымогания денег и ценностей гораздо шире – от разбоя и грабежа, которые закреплены в УК отдельными статьями, заканчивая таким очень «высококвалифицированным» рэкетом, когда жертва сама отдает деньги, считая, что это правильно и справедливо. То есть за счет создания определенной системы отношений.

Давайте рассмотрим, как это явление проявляется в детской и подростковой среде. По сути своей рэкет – явление очень и очень распространенное. Самое опасное, что именно рэкет, вымогательство являются одним из основных факторов криминализации детей, основным механизмом вовлечения подростков в криминальную деятельность. Почему? Потому что система рэкетных отношений самовоспроизводится. 

– Как это понимать?

– Как правило, более сильные и старшие вытягивают деньги у более слабых и младших. Есть агрессор (рэкетир) и жертва. Особенность этих взаимоотношений заключается в том, что жертва ждет того момента, когда сможет занять место рэкетира. 

Точно так же репродуцируется система отношений в армии (дедовщина). Например, приходит новичок, его начинают гнобить, и он, попадая в эту систему отношений, не думает: «Вот когда я стану старше, сильнее и буду обладать каким-то весом и авторитетом, я ни в коем случае не буду поступать так, как поступали со мной». Наоборот, чем сильнее новичок был вовлечен в эти отношения, тем более он склонен их воспроизводить. 

Рэкетир самоутверждается

Рэкет может быть одноразовым, когда рэкетир единожды «наезжает» на жертву, а может быть регулярным, когда взимание дани происходит на постоянной основе. Рэкет бывает грубым, с использованием или угрозой применения физической силы, а может быть «квалифицированным» – когда жертва отдает ценности добровольно. 

Именно «квалифицированный» рэкет чаще всего бывает скрытым, незаметным для окружающих взрослых. Все потому, что жертвы по разным причинам не обращаются за помощью. 

Для начала выясним, какова мотивация занятия рэкетом. Как правило, она чаще всего связана с потребностью самоутверждения. За счет рэкета подросток чувствует себя выше, а в некоторых случаях у него может удовлетворяться потребность во власти. Причем это может происходить с упоением, ощущением своей полной власти над жертвой и возможности делать с ней все, что хочется. 

– Самоутверждение приходится как раз на возраст самоидентификации личности?

– Да, и эта мотивация занятия рэкетом носит социальный характер, это стремление занять определенное положение в обществе. Естественно, что чаще всего такая потребность возникает и реализуется у тех подростков, у которых нет возможности реализоваться и самоутвердиться иным способом. Быть в чем-то лучше и успешнее в просоциальном контексте, в «положительном» русле.     

Стукачество как искажение морали

По своему психологическому механизму рэкет – это не что иное, как шантаж или манипуляция. Шантаж, реализуемый на основе угроз, – достаточно грубое понятие, а манипуляция осуществится в более тонких формах, когда рэкет вуалируется под определенные правила – что нужно делиться. Например, говорят, «карточный долг – дело святое», под это правило подводится определенная морально-этическая основа. И жертва оказывается в состоянии, когда считает, что отдать деньги – это нормально, это достаточно нравственный поступок.

– Формируется своя мораль?

– Да, так происходит искажение правового и нравственного сознания у подростков, подрываются основы ценности личности, когда считается, что давление одной личности над другой – нравственно обоснованно и оправданно. 

Личность жертвы, особенно тогда, когда рэкет носит систематический характер, очень сильно подвержена виктимизации: ее поведение характерно для жертвы, человек считает, что такая система отношений правильная, и он достоин такого положения в обществе. Дескать, когда он займет другое положение, тогда-то он и заберет у другой жертвы все, что ему причитается. 

Здесь тот же самый механизм, когда рэкетир идентифицируется с жертвой. Агрессор говорит жертве: «Ничего страшного, я тоже через это проходил, это нормально, все через это проходят, сейчас пооботрешься и поднимешься». Это очень хорошая техника манипуляции человеком. 

Последствия рэкета в подростковой среде и ее негативное влияние понятны. Но почему ребенок оказывается в роли жертвы рэкетира? Почему он принимает на себя эту роль и эту систему правил? Почему считает, что рассказывать об этом – плохо и аморально? Ведь многие жертвы не говорят никому о вымогательстве не потому, что боятся расправы, а потому, что действительно считают: «стучать» на рэкетиров – это аморально. 

Когда человек не может сам справиться с проблемой, он обращается к другим, и мы воспринимаем это вполне нормально. А здесь происходит искажение моральных норм. 

Манипуляциям учат с детства

Так почему жертва не обращается за помощью, почему она считает обращение за помощью аморальным, а ситуацию вымогательства – нравственно приемлемой? Оказывается, мы сами учим детей быть подверженными манипуляциям. 

Мы учим их манипулятивному способу общения тогда, когда сами начинаем ими манипулировать. Например, «съешь кашу – посмотришь мультики». Сравните с высказываниями рэкетира: «уделишь на общак – будешь в почете». «Не съешь кашу – будешь стоять в углу» и «не уделишь – побьем». С психологической точки зрения это одно и то же манипулятивное действие. 

Когда спрашивают, как научить ребенка противостоять рэкету, то в этом плане мы должны принять за факт, что сначала его нужно научить противостоять манипуляциям в принципе. 

– Значит, нужно, опять-таки, начинать с семьи, с родителей?

– Да. И не только с семьи. К сожалению, система манипулятивных отношений очень широко представлена практически во всех сферах нашей жизни, в том числе и в семье как отражении общества. 

И тут встает вопрос: как научить человека общаться не манипулятивно? А как это общаться не манипулятивно? Это значит, нужно признать за человеком право выбора. Если ребенок не хочет есть кашу, значит, он не хочет. Следовательно, он останется голодным. То есть он будет нести ответственность за свой выбор. Если же мы будем отходить от режима питания, потакать ребенку и, как только он захочет кушать, кормить, тем самым мы будем учить его манипулировать собой. 

Спасет уверенное «нет»

Как ни парадоксально звучит, но научить ребенка противостоять давлению, рэкету, вымогательству возможно лишь тогда, когда мы предоставляем ему свободу выбора, возможность и обязанность нести ответственность за свой выбор. Одно без другого не существует. Именно тогда у ребенка формируется представление о ценности личности, то есть в этом случае наша задача – сформулировать представление о том, что никто не имеет права заставлять человека делать то, чего он не хочет. 

– Выбор выбором, а не может ли возникнуть никаких перекосов? Дескать, ребенок скажет – «не хочу учиться, и никто меня не сможет заставить ходить в школу».

– Да, знаете в чем парадокс ситуации, почему дети не хотят учиться? Потому что их заставляют учиться. Все мы не хотим делать то, что нас заставляют. 

Вот эта система – отношение личности к самой себе и к другим людям – является той самой психологической основой, которая может позволить подростку противостоять любому давлению извне. Тогда человек может сказать уверенное «нет». Я подчеркну, именно уверенное. 

Есть три варианта ответить «нет»: уверенно, неуверенно и агрессивно, и только первый вариант не вызывает агрессии и не усиливает давления. За этим простым уверенным «нет» стоит очень и очень сложная система отношений. 

Почему мы не умеем говорить твердое «нет»? Агрессивное «нет, отстань от меня» вызывает встречную агрессию. Мы можем сказать «нет», развернуться и уйти, но это неуверенное «нет». По сути своей это бегство. Неуверенное вызывает усиление давления. 

Сказать «нет» уверенно – очень и очень сложно, но именно этому нужно учить детей. Только в этом случае человек может противостоять практически любому давлению и отстаивать свою позицию. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
© 2012 — 2024
Редакция газеты GAZETA-N1.RU
Все права защищены.