18.06.2018
Как выйти из созависимых отношений?

Когда мы слышим о созависимости, мы ассоциируем ее с ситуацией в семьях, где живут зависимые от наркотиков или алкоголя люди, которых родственники постоянно «спасают». Но созависимые отношения распространены шире, чем мы думаем. Порой мы сами, того не замечая, вступаем в них. Сын не может отделиться от опекающей его матери, жена не мыслит своей жизни без мужа. Какие формы принимает созависимость и как с ней справиться, рассказывает психолог Алена Симонова.

В роли спасателя

– Алена Николаевна, расскажите, как проявляется созависимость в семейных отношениях.  

– Созависимое поведение, которое мы можем наблюдать в некоторых супружеских парах, формируется еще в родительском доме. В детстве созависимые люди отличались неуверенностью в себе. Желая получить любовь родителей, они делали все так, как они хотели. Например, ребенок понимал: если он учится хорошо, мама его любит. Если получает двойки, она к нему холодна. Значит, нужно делать так, чтобы мама была им довольна и, следовательно, любила.

Установка созависимого человека такова – «если я не буду всем угождать, то меня не будут любить». Обычно созависимый ищет таких людей, которые будут от него зависеть, – неуверенных в себе, несамостоятельных, которым нужно помогать. Он – спасатель. Чаще в этот круг попадают близкие люди. Например, родители излишне опекают ребенка, не дают ему самостоятельности, тем самым постепенно делают его полностью зависимым от себя.  

Созависимые люди тщательно скрывают неуверенность в себе. Желание повысить свою значимость, они реализуются за счет заботы об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет их любить просто так, за то, что он просто есть на свете. Любовь нужно заслуживать. Сначала они заслуживают ее у родителей, а затем ведут себя так же в отношениях. Обычно они притягивают к себе зависимых людей – неуверенных и неуспешных. И начинают брать о них заботу, как мамочки и папочки.  

Например, созависимый мужчина берет себе в жены «девочку». Он общается с ней, как папочка. Принимает за жену все решения, не дает никакой свободы, считает ее несамостоятельной и неуспешной.  

Созависимые люди – очень тревожные родители или партнеры, их жизнь полна страха за кого-то, им постоянно кажется – что-то случится. Это чувство тревоги они проецируют на ближнего, начинают слишком переживать за него, в том числе и ревновать.

В отношениях такие люди выстраивают очень жесткие границы, стараются, чтобы жена ни с кем не общалась, обычно муж ее изолирует от подруг, у нее нет хобби. Даже родственникам не всегда можно прийти к ним в гости. Все потому, что созависимый человек отгораживает свою вторую половину, чтобы ему было легче ее контролировать.

Про такие семьи говорят, что они живут сами по себе, ни с кем не общаются. На деле же внутри семьи не все так благополучно, жена несчастлива, у нее нет возможности общаться, развиваться, она лишена свободы.  Такой муж часто деспотичный, он прикрывает свою тревогу и страх агрессией, чтобы жена не вышла за выставленные им границы.

В супружеских отношениях, помимо позиций «папочка и дочь», могут реализовываться  роли «мученик – жертва». Если в первых превалирует забота, то во вторых контроль становится главным оружием созависимого человека. Он мучает морально, а порой и физически.

Дети принадлежат только матери

Встречаются такие мамы, которые до 40 лет держат сыночка при себе. Они считают себя незаменимыми, уверены, что никакая другая женщина не сможет заботиться о сыне так, как она. Для такой свекрови любая невестка плохая, угодить ей непросто.

Знаю семью, в которой женщина доводит сына до инвалидности, лишь бы он оставался при ней. Мать постоянно внушает ему, что он несамостоятельный, что он не может работать, не может учиться. Ей  нравится сын, который всегда дома, рядом, который никуда не уйдет. Своего 29-летнего здорового сына она постоянно водит по больницам, выискивая у него болезни. Дошло до того, что она хочет оформить сыну инвалидность, чтобы он получал пенсию и не выходил на работу. Парню внушается, что он болен и без матери ничего не сможет.      

Такие мамаши делают своих детей созависимыми. Если вдруг такой ребенок все-таки женится, что под большим вопросом, каким он станет мужем? Конечно, зависимым. Обычно такие мужчины подсознательно притягивают женщин, похожих на маму – сильную, контролирующую и властную, которая возьмет ответственность за него. Мы всегда возвращаемся «домой», мы привлекаем то, что у нас было в детстве.

– Он и не хочет, наверное, другую? Ему ведь комфортно с женщиной, которая решает все его проблемы.

– Властная жена держит его под контролем, критикует. Он терпит оскорбления и воспитательную позицию, потому что просто привык к такому отношению, потому что мама всегда критиковала. Другого отношения он не видел.

На самом деле таких родителей много. Они бегут добывать сыну белый билет, чтобы он не уходил в армию, они боятся отправить его учиться в другой город, постепенно делая ребенка зависимым от них.

Не быть отвергнутой любой ценой

Созависимые не живут своей жизнью, они очень много энергии тратят на других. Они не слышат и не чувствуют себя. Это тоже травма. Созависимые чаще всего находятся в травме отвергнутого. Когда-то в детстве девочку отвергали. Она знала: если я услужливо веду себя с мамой, мама меня любит. Повзрослев, она приходит в отношения с мужчиной и все делает для того, чтобы муж ее не отверг. Лишь бы он был около нее, никуда не убежал и не изменил.

Она полностью растворяется в нем, забрасывает все свои увлечения. Если он скажет ей не учиться, она бросит учебу. Скажет, «никакого тебе спортзала», она согласится. Скажет, «эти подруги тебе не подходят», она разорвет с ними связь. Даже с родными перестанет общаться, если муж будет против. Все для того, чтобы не потерять его и не быть отвергнутой. Потому что для нее быть отвергнутой – смерти подобно.

Проблема зависимых в том, что они не берут ответственность за свою жизнь, чтобы не быть отвергнутыми, а созависимым нужно кого-нибудь опекать, чтобы быть «хорошим».

Выходит, одному нужно кого-то ругать и контролировать, а второму – чтобы за него принимали решения и воспитывали.

Часто созависимые мужья изменяют своим женам. Сначала он воспитывает ее, а затем жена как партнерша становится ему неинтересной, ведь она находится в роли девочки. Такая жена ему уже не интересна. Он уходит, а женщина не может выйти из этих отношений. Начинает цепляться за него, не понимает, что он ее разлюбил. Держится за «авансы», которые он ей дал когда-то.

Мужчина обещал ей золотые горы, привязал, а потом ушел. Он говорил, «у нас будет трое детей», «мы поженимся». Она фантазирует, боготворит и идеализирует его, а когда отношения распадаются, у нее остается ожидание этих авансов. «Он ведь говорил, что меня любит, я не верю, что он нашел другую», – говорит женщина. Она живет этими обещаниями, становится назойливой, провоцирует его, манипулирует. Иногда угрожает, что покалечит любовницу, не даст встречаться с детьми, лишь бы он не ушел. Она не может отпустить мужа.

Как исцелиться?

Чем отличается независимый человек от зависимого? Первые легко уходят из отношений. Да, неприятно и непривычно быть одному, но жизнь продолжается. Зависимый же будет цепляться за эти отношения. Некоторые жены годами не дают мужу развод, манипулируют детьми, которые становятся разменной монетой в отношениях родителей. Женщины не понимают, что ребенок получает психотравму, наблюдая, как мама с папой воюют. Жены борются за мужа до соматических заболеваний. Обида на мужчину не отпускает, а сильная негативная энергетика часто приводит к женским болезням.

– Как можно исцелиться от зависимости и созависимости?

– Мы, психологи, используем для этого разные техники. Например, избавляем от детских травм, прорабатываем обиды на маму и папу. Кроме того, мы помогаем человеку повысить самооценку. Нужно, чтобы человек научился ценить себя, чтобы у него появилось чувство целостности, что он не оборванная половинка, и может жить и быть счастливым самостоятельно.  

Есть такая техника – «возвращение авансов». Женщины пишут на листке все те обещания, которые давал им мужчина. Например, «я не могу без тебя жить», «ты для меня все», «я на тебе женюсь». Женщина и после его ухода из семьи продолжает ждать, что его обещания сбудутся. Она выписывает авансы на листок, после чего мы спрашиваем женщину, во что бы она хотела превратить эти авансы. Некоторые мысленно сжигают их, другие представляют, что открывают шкатулку, в которой уже нет драгоценностей.

Эта техника работает – женщина освобождается от авансов, ей действительно становится легче. Обещаний нет, они были в прошлом, когда он был рядом. Теперь это просто фантазии.  

Самое страшное, что в этих отношениях страдают дети. Они чувствуют проблему и заболевают или реагируют поведением, начинают плохо учиться. Для своего собственного благополучия и счастья детей женщине нужно поработать над собой и самооценкой, над самостоятельностью. Нужно поверить в себя, чтобы стать гармоничной личностью и выстроить новые отношения, не мешая другим быть счастливыми.   
     
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^