17.12.2018
Почему снаряд дважды падает в одну воронку?

Многие люди регулярно встречаются с повторами в своей жизни. Бывает, женщина, которая ушла от пьяницы-мужа, встречает на своем пути другого мужчину, который тоже оказывается алкоголиком. Или мужчина после развода с властной женой вновь женится на похожей по характеру женщине и снова становится несчастным. Одни объясняют повторения простым совпадением, другие видят в этом эзотерический подтекст. Об истинных причинах подобного явления расскажет психолог Игорь Бадиев.

Созависимость как причина повторов

- Игорь Валерьевич, многие люди склонны объяснять повторяющиеся с ними ситуации и встречи похожих по характеру людей мистикой и кармой. Что стоит за этими повторами, по мнению психологов?

- Часто так бывает, что человек в личной жизни находится в отношениях, которые ему не нравятся, он их разрывает, вступает в новые, но они оказываются точно такими же, как и предыдущие. Это никакая не мистика и не злой рок. Типичная ситуация: женщина уходит от мужа-алкоголика, а затем выходит замуж за другого мужчину с зависимостью. Или несколько раз меняет супругов, которые по натуре очень похожи друг на друга. Один раз можно назвать неудачный выбор ошибкой, второй – случайностью, но в третий раз это уже закономерность. Значит, что-то в этих отношениях привлекает, почему-то ей нужен человек именно такого склада.

Возникает вопрос – какую потребность мы удовлетворяем в деструктивных отношениях или в тех людях, которые делают нас несчастными? Когда у нас идет продуцирование повторяющихся отношений, то это вопрос не партнера, это вопрос, в первую очередь, к нам – что же нас к ним влечет?

По сути, продуктивное возобновление подобных отношений чаще всего демонстрируют созависимые люди. Это люди, которые зависимы от отношений определенного рода. Как правило, эти отношения характеризуются тем, что в них и благодаря такому поведению партнера человек чувствует себя нужным. В результате этих симбиотических зависимых отношений размываются личностные границы, человек начинает не до конца понимать, где он, а где другой человек.

- С алкоголиками более-менее понятно – жене все время нужно спасать и заботиться о муже с зависимостью, она уходит от одного пьяницы и находит другого. Но как быть, если и первый, и второй, и третий муж вспыльчивые по характеру?

- Это не зависит непосредственно от того, чем характеризуется партнер. Явление созависимости может наблюдаться при любых отношениях, например, детско-родительских, отношениях с насилием или с какими-то другими особенностями отношений. Подчеркну, отношений.

Например, мужчина-подкаблучник находится в браке с женщиной, которая диктует ему, что ему нужно делать, как жить, что ему нравится, при этом она полностью заботится о нем. Такие отношения не нравятся ни жене, ни мужу. Мужчина считает, что он должен быть главой семьи, а женщина - что ей нужен не ребенок, а муж. Допустим, они развелись и создали новые семьи. Вероятней всего, мужчина найдет себе точно такую же женщину, которая будет его тотально контролировать, а она выйдет замуж за другого мужчину, который будет для нее ни сколько мужем, сколько ребенком. 

По сути, они оказываются зависимыми от определенного рода отношений, где их социальные роли супругов искажены, а искажены были еще тогда, когда они сами были детьми и находились в подобных отношениях в своих семьях. Когда мальчик был под тотальной маминой опекой, а на девочку складывались обязанности по воспитанию младших детей. 

- Значит, не случайно сошлись в первый раз? 

-  Они комплементарно подошли друг другу, как пазл. Граница ответственности, которая пролегает между ними, размыта. Мужчина с детства привык, что за него кто-то должен нести ответственность, а женщина – что она должна быть ответственной за кого-то. Однако оба не удовлетворены этими отношениями, ведь хочется, чтобы было по-другому, но так никогда не получится, потому что это зависит не от тебя, а от другого человека.    

Нездоровые отношения повторяют дети

Таких комплементарных отношений можно встретить огромное количество. В одной из наших бесед мы говорили о различных аддикциях (зависимостях) и в том числе о любовных аддиктах и аддиктах избегания. Первый стремится найти симбиотическую связь с партнером, он ищет состояние влюбленности и эйфории. 

Когда отношения начинают приобретать интимно-личностный характер, так сказать, «устаканиваться», у любовного аддикта наступает разочарование: «нет, это не тот человек», и он снова идет искать принца на белом коне. Почему? Он не умеет устанавливать интимно-личностные отношения, не может довериться, не может жить с другим человеком на уровне партнерства. 

Что касается аддикта избегания, то он тоже не умеет устанавливать интимно-личностные отношения, поэтому их всячески избегает. Поэтому никого к себе не подпускает, всех держит на расстоянии. Любая попытка с ним сблизиться приводит к тому, что он уходит. Когда любовный аддикт и аддикт избегания встречаются, их отношения оказываются комплементарными. У любовного аддикта не разбиваются розовые очки, остается аура таинственности и романтизма, а аддикт избегания от этой связи не убегает, ему нет необходимости открываться. Они оказываются на такой дистанции друг от друга, при которой обоим комфортно. 

Такая связь может длиться годами. Проблема в том, что такие отношения нельзя назвать здоровыми, потому что между людьми отсутствует интимно-личностная связь. У них нет друг к другу привязанности, они друг друга практически не знают, хотя внешне могут казаться вполне благополучными. 

Естественно, дети, которые выросли в таких отношениях, будут повторять их. Ведь они не видели здоровых отношений, которые представляют собой открытость, доверие, искренность, потребность заботиться о других. Поэтому они не могут выстраивать их в своих семьях. Так происходит продуцирование нездоровых отношений. 

Полный комплект

- Как выйти из этого круга повторяющихся из поколения в поколение отношений?

- Выйти из этого можно, но сложно. По сути, все отношения можно назвать отношениями созависимыми. Это аддиктивные, болезненные отношения, они делают людей несчастными. И, кстати говоря, такие отношения встречаются не только в личной жизни. Мы легко можем найти их в профессиональной жизни. 

Самый простой пример касается профессий, касающихся работы с другими людьми: учителей, врачей, соцработников, полицейских. В помогающих профессиях граница ответственности тоже оказывается размытой, профессионал берет на себя ответственность за то, за что он не может нести ответственность – за жизнь и действия другого человека. Это тоже созависимость. 

Например, соцработник закреплен за какой-нибудь алкоголизированной семьей, находящейся в социально-опасном положении. Он начинает принимать на себя ответственность за эту семейную пару, считая, что если они не бросят пить, то он будет в этом виноват. Это созависимость. 

«Если я взял на себя ответственность, а результата нет, то должен приложить еще больше усилий, чтобы достичь этой цели», считает соцработник. Он начинает давить, угрожать, шантажировать, лишь бы они перестали пить. Эти методы воздействия не только не позволяют семье осознать и преодолеть трудности своей зависимости, но и усиливают их. Поэтому они все пьют и пьют, а он все давит и давит. Они продолжают пить, потому что есть замечательный соцработник, который взял на себя часть ответственности за их жизнь. Граница ответственности сместилась, и отношения стали комплементарными.  

Оказывается, что и соцработник не мыслит себя без этой семьи, потому что только ее наличие позволяет ему чувствовать себя важным и нужным. Если у него забрать эту семью и дать другую, то между ними возобновятся созависимые отношения. 

Зачем учителя запугивают детей ЕГЭ?

По сути, если мы попытается разобраться и посмотрим на другие виды профессий, то окажется, что и в других профессиональных областях у нас ровно то же самое. Например, учителя ответственны за то, как дети сдают экзамены. Поразительно, но у нас на официальном уровне зафиксировано, что деятельность учителя оценивается по тому, как ученики сдают экзамены. По сути, это созависимые отношения. 

Если учитель принимает на себя эту ответственность, значит, он отвечает за деятельность ученика, соответственно,  будет делать все, лишь бы его деятельность была оценена положительно. Он станет применять те средства и методы, которые не позволяют ребенку полноценно учиться и усваивать знания. Поэтому мы можем повсеместно видеть, как учителя не столько учат, сколько натаскивают детей на сдачу ЕГЭ, запугивают их госэкзаменом. Ответственность перешла с ученика на учителя, и дети чувствуют это.  Грубая схема, но приблизительно так все и происходит. 

Такие созависимые отношения мы можем наблюдать во многих сферах. Самое печальное, что они воспроизводят сами себя. Когда молодой специалист приходит учить детей, ловить преступников или лечить людей, то он попадает в эту систему отношений, происходит его ломка и искривление границ ответственности. Так повторение идет все дальше и дальше. 

- Картина получается не очень оптимистичная…

- Да, поэтому ничего и не меняется. Мы воспроизводим одни и те же отношения, начиная с семьи, способов воспитания ребенка и заканчивая государственным устройством. Приведу пример. Как-то в разговоре о воспитании мы с вами говорили, что нельзя бить детей. После статьи было много комментариев, дескать, «нас били, и ничего, мы выросли нормальными людьми». Вот так и воспроизводятся эти отношения. 

Почему снаряд дважды попадает в одну воронку? Потому что люди не учатся на своих ошибках, они просто воспроизводят усвоенные ими отношения. И для того, чтобы их изменить и вырваться из этого порочного круга созависимости, нужна очень большая работа, усилия, которые касаются, в первую очередь, личности, а затем и всей системы государства. 

Нужно четкое понимание, что такое границы ответственности, где я, а где не я. Только в этом случае мы можем оказывать эффективную помощь, реально помогать людям, учить, лечить и защищать. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^