29.04.2019
Есть ли жизнь после супружеской измены?

Измена – тяжелое испытание для отношений, которое выдерживают не все семьи. Кто-то пытается забыть «неприятную историю», как страшный сон, а кто-то торопится подать на развод, считая, что предательство прощать нельзя. В любом случае измену очень сложно пережить и  нельзя стереть из памяти. По какой причине чаще всего происходят измены и как их правильно пережить, расскажет кандидат психологических наук Игорь Бадиев.

Забудьте про обвинения

- Игорь Валерьевич, давайте поговорим сегодня о проблеме супружеской измены. Какова ее психология?  

- В контексте разговора об изменах обычно возникают два важных вопроса: почему они происходят и что с этим делать? Ни на один из них я вам сейчас не дам точного ответа – все слишком индивидуально и зависит от супругов и семьи, в которой произошло это явление. 

Что считать изменой и как к ней относиться, каждый определяет для себя сам. Нужно сказать, что относительно этого явления существует огромное количество стереотипов, предубеждений и четко установленных жестких установок. Например, такие: «мужчины склонны к изменам в силу своей природы», «женщины более верные», «измену прощать ни в коем случае нельзя», «изменивши раз, будет изменять и дальше». 

Сказать однозначно, почему происходит измена, нельзя. Можно лишь в какой-то степени выделить группы причин, и чаще всего среди них главенствует неудовлетворенность супружескими отношениями. Что это значит? Когда человек не может удовлетворить какие-то свои потребности в супружеских отношениях, он удовлетворяет их с другим человеком. И здесь проблема заключается не столько в том, какие потребности не удовлетворяются, сколько в том, как разрешается эта проблема неудовлетворенности.

- От того, решают ли супруги эту проблему, зависит, пойдет ли кто-то из них налево?

- Да, и в этом плане ни в коем случае нельзя говорить, что существует кто-то виноватый в том, что произошла измена, хотя взаимные обвинения в этой ситуации с обеих сторон. Супруг, которому изменили, говорит о предательстве и подорванном доверии. «Изменщик» - о своих неудовлетворенных потребностях и обвиняет в этом партнера. Утверждение о чьей-то вине не очень продуктивно. Потому что взаимные обвинения ни в коем случае не позволят выйти из этой ситуации, разрешить ее. 

- Получается, что применять слово вина в ситуации измены нельзя?

- Но очень хочется. К сожалению, брак распадается не в результате измены как таковой, его разрушают взаимные обвинения. 

Измена переживается как смерть

Ответ на вопрос, сохранять брак после измены или нет, зависит от каждой конкретной семьи. Неважно, решились ли супруги развестись или сохранить семью, в любом случае данная ситуация накладывает отпечаток на их личности, на их дальнейшую жизнь и взгляды на семью и супружеские отношения. 

В определенной степени измену можно считать травматичной, острой стрессовой ситуацией. Когда один из супругов сталкивается с изменой, то сам процесс восприятия и переживания этой ситуации очень похож на процесс переживания утраты. В нем можно проследить те же самые стадии горевания - отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. 

- В процессе проживания стадий может ли человек «застрять» на какой-нибудь из стадий? 

 - Конечно. В том случае, когда между супругами остаются взаимные обвинения, они не позволяют им полностью пройти процесс принятия, в итоге происходит «застревание» на какой-либо стадии. Например, на гневе или торге, связанном с чувством вины: ты либо постоянно злишься на своего партнера за измену, либо чувствуешь себя виноватым в том, что произошло. 

Безусловно, с такими переживаниями злости или вины выстроить дальнейшие полноценные отношения невозможно. Поэтому семейная лодка трещит по швам. Самостоятельно справиться с проблемой они не могут, поскольку вернуть прежние отношения нельзя. Супруги оказываются в атмосфере взаимного недоверия и продолжают уже не жить вместе, а  сосуществовать.

Нужно отметить, что если супруги приняли решение развестись, то они тоже проходят все эти стадии принятия, просто содержание этих переживаний будет несколько различным. Поэтому даже в случае развода для того, чтобы продолжать жить эмоционально-насыщенной жизнью, этот этап нужно прожить полно, со всеми переживаниями. 

Найти новую основу семьи

Если вы приняли решение сохранить семью, нужно понимать, что необходимо будет не восстанавливать утраченные или поврежденные супружеские отношения, а выстраивать новые.

- Как это сделать?

- Нужно понимать, что нельзя восстановить те отношения, которые были до измены. Каждый раз попытки восстановить их, вернуть то, что было, будут терпеть неудачу, поскольку факт измены был и его никуда не денешь. Как бы ты ни делал вид, что его не было, он все равно был. Поэтому все попытки восстановить прежние отношения терпят неудачу, что в результате ведет снова к гневу, обвинениям, ссорам и т.п.

Нужно не восстанавливать старые отношения, а строить новые – находить основания для взаимного доверия и взаимных отношений. По сути, должно произойти второе рождение семьи.

- Часто этим новым основанием становится ребенок.

- Да, очень часто, но нужно понимать, что если в качестве общего основания для новых супружеских отношений является ребенок, то выстраиваются не необходимые на тот момент супружеские отношения, а родительские. 

- Они не найдут общего знаменателя? 

- Они найдут его в том случае, если будут искать. Как правило, происходят обратные вещи. Общее основание для того, почему им нужно быть вместе, не ищется, а возвращается к старому знаменателю: «ну мы же были с тобой раньше счастливы, были семьей, давай все это вернем». Но ничего уже не вернуть. Нужно найти новую основу семьи. То есть это событие делит жизнь супругов на «до» и «после», поэтому оно - травматичное событие, причем для обоих супругов. 

Рецидивисты-изменщики

Ситуация, в которой оказываются супруги, оказывается очень щекотливой, деликатной, во многом страшной, поэтому и протекает по стадиям переживания утраты. По шкале стрессогенных ситуаций развод и измена супругов идут следом за ситуацией смерти близкого человека. Поэтому принятие этой ситуации и налаживание жизни после нее не может произойти вдруг. Это процесс достаточно длительный, потому что сначала идет процесс принятия самого факта измены, а потом выстраивание новых отношений.   

- Как и при проживании утраты, на принятие измены уходит год? 

- Да, условный максимально здоровый срок для этого - до года. Затем еще время уходит на выстраивание новых отношений. Однако чаще всего происходит иначе и дальнейшая семейная жизнь супругов оказывается наполненной конфликтами, взаимными обвинениями и рецидивами измен.

- Почему случаются рецидивы?

- Потому что измена, как правило, происходит из-за неудовлетворенности супружескими отношениями, и здесь мы оказываемся в ситуации, когда эти потребности оказываются остро фрустрированы взаимными обвинениями, постоянными конфликтами, отсутствием взаимопонимания и эмоциональной близости. Дома ничего не меняется, проблема еще больше усугубляется, поэтому человек идет по проторенной дорожке.

Назвать это полноценной семейной жизнью сложно, хотя такие отношения могут длиться годами и даже десятилетиями, поскольку найден какой-то предлог для того, чтобы все оставить так, как есть. Как правило, это дети, которые в результате тоже оказываются травмированными этими семейными отношениями.

Измены инфантильных супругов

Ситуация, о которой рассказал выше, касается взрослых, здоровых, адекватных людей. Но нужно сказать, что часть измен сопряжена не с фрустрацией потребностей в супружеских отношениях, а с определенного рода инфантильностью и незрелостью кого-либо из супругов или обоих, их утилитарным отношением друг к другу.

Очень часто такое бывает, когда в брак вступают молодые, эмоционально незрелые люди, которые поженились, большей частью, из-за внешних обстоятельств, например, из-за незапланированной беременности. Соответственно, и отношение к браку, семье и друг к  другу у них достаточно легкомысленное. Поэтому любая ссора может спровоцировать измену. Да и само отношение к изменам у них несколько иное – мужчины оправдывают их своей полигамной природой, а женщины  тем, что им требуется мужское внимание.

В этой ситуации измена не воспринимается как некая травматическая ситуация, которая делит жизнь на «до» и «после», она не разрушает семейные отношения, потому как их там просто нет. Нечего разрушать. Чаще всего такие семьи просто распадаются через год или полгода, и лишь потом с осознанием этих проблем они могут выстраивать отношения уже с другими людьми.

- Кстати, некоторые сразу же после развода вновь женятся. Выбивают клин клином?

- Бывает, из-за злости или обиды на супруга человек побыстрее выстраивает новые отношения, которые, как правило, тоже оказываются не совсем удачными. Все потому, что их мотивом было не создание супружеских отношений, а чувство мести, обиды, ощущение собственной неполноценности как гиперкомпенсации неполноценности. Кстати, эти переживания («что со мной не так, раз мне изменили?») тоже очень часто встречаются.

- Деликатные проблемы, связанные с изменой, большинство пытается решить самостоятельно. Нужно ли обращаться к психологу? 

- Безусловно. Психолог окажет поддержку в проживании переживаний данной ситуации и в случае развода, а также когда супруги решили сохранить семью. 
 
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^